Qu'est-ce que c'est?

Das sind die Talking Heads mit Psycho Killer:

Das ist Shane:

der schatten, der die nacht durchflattert

Das hier Rémi Gaillard. Heute ist Rémi eine Fledermaus. Oh Mann.

so loft

Ich habe ja, ich muss gestehen, noch nie Drogen genommen. Noch nicht mal die schönen Beruhigungsmittelchen, die die Angstpatienten immer bei sich hatten. Aber ungefähr so:



… stelle ich mir eine Überdosis vor.

Via Bloggess.

die 7 fragt:

Kann man den Herrn Scharfenberg vom Telegraaf irgendwie importieren?

oh, wow

Ex-Präsident Clinton hat seine Meinung zur gleichgeschlechtlichen Ehe geändert – und zwar nicht einfach eben so (wie das ja hierzulande unter Politikern zunehmend üblich scheint) – sondern nachdem er darüber nachgedacht hat und zu dem Schluss gekommen ist: "I realized I was hung up about it. I was wrong." 

Ja, was soll man da sagen? Kudos, Mr. President. You finally go it.

kik: guido lädt zum tee

Neues aus der Rubrik: Kuba, Ich Komme – oder: Unser Land kann mehr! 

Auf YouTube scheiden sich die Geister bezüglich Guidos Handhabung der Frage eines Korrespondenten der BBC… Der Guido hat nämlich nicht vergessen (auch, wenn er Außenminister werden will, was er aber noch dementiert), dass wir hier in Deutschland sind. Und "in Deutschland ist es üblich, dass Deutsch gesprochen wird." Und zwar so:

Nun gibt es die Meinung derer, die finden, dass der Guido das schon richtig gemacht hat. Klare Ansage. Schließlich wird in Deutschland ja Deutsch gesprochen – (sowie Dänisch, Friesisch, Sorbisch, etc, aber das sind Nebensächlichkeiten, die brauchen den Guido nicht interessieren – schließlich will er ja nicht Innenminister oder gar Kultusminister werden) – warum also die Frage eines englischen Korrespondenten auf Englisch beantworten?

Und dann sind da noch die, die das für ganz schrecklich uninternational und total unmultikulti vom Guido halten – schließlich ist Englisch nun einmal die lingua franca des internationalen Verkehrs in Politik und Wirtschaft – und die deshalb der Meinung sind, der Guido solle besser nicht Außenminister werden.

Nun, der Meinung bin ich auch. 

Allerdings nicht, weil der Guido sein hervorragendes Englisch nicht so unbekümmert wie seine Wahlversprechen aus dem Säckel zaubert. Sondern, weil der Guido neben einem Mangel an Fremdsprachenkenntnis vor allem einen Mangel an Kulturkompetenz und Diplomatie an den Tag legt:

Um es klar zu sagen: Ich halte es für durchaus verzeihlich – wenn auch unglücklich – dass ein Außenminister die englische Sprache nicht wie ein near native speaker beherrscht. Immerhin hat Herr Westerwelle zwar auf Deutsch, aber dennoch völlig kohärent auf die Frage des BBC-Korrespondenten geantwortet. Ich halte es auch noch für verzeihlich, dass Herr Westerwelle es ablehnt, die Frage auf Englisch zu beantworten.

Was ich für unverzeihlich halte, was mir geradezu unbegreiflich ist und mich wirklich hoffen lässt, dass Herr Westerwelle seine Dementis bezüglich des Außenministerpostens ausnahmsweise einmal ernst meint, ist das Wie seines 'sich in Deutschland Befindens'. 

Um es kurz zu machen: Guido zickt rum.* Auf wirklich unerträgliche, geradezu peinliche Weise. 

Lieber Herr Westerwelle, wäre es denn so schlimm gewesen, höflich zu bleiben? Die Situation wie ein Staatsmann zu händeln? Wäre es denn nicht möglich gewesen, Kulturkompetenz, Diplomatie, ja vielleicht sogar Menschlichkeit und guten Willen zu beweisen und zu sagen: 

"Herr Korrespondent, ich bedanke mich herzlich für Ihr Interesse; ich möchte Ihre Frage gerne präzise und so detailliert als möglich beantworten – weil aber Englisch nicht meine Muttersprache ist und ich gerade nicht darauf vorbereitet bin, werden Sie sicher Verständnis dafür haben, wenn ich Ihnen die Antwort – auch aus Respekt für die anderen Pressevertreter und die Zuschauer – auf Deutsch gebe. Haben Sie vielleicht einen Übersetzer dabei? Ansonsten stelle ich mich Ihnen gern im Anschluss für ein Interview zur Verfügung."

Ich gehe einmal davon aus, dass es Herrn Westerwelle unangenehm gewesen wäre, seine Englischkenntnisse so ad hoc zur Schau stellen und eventuell auf der internationalen Bühne einen eher kläglichen Eindruck hinterlassen zu müssen. 

Ich gehe auch einmal davon aus, dass Herr Westerwelle einfach keine Lust hatte, sich zu verplappern oder etwas zu Eineindeutiges zu sagen – und das ist, angesichts der Tatsache, dass ja offiziell noch nichts offiziell ist und dass das Ausland nun plötzlich ein Interesse an seinen außenpolitischen Ansichten hat, durchaus verständlich. Nuanciert und/oder schwammig redet es sich doch am besten in der Muttersprache.

Allerdings ist es mehr als unnötig, dem Korrespondenten eines international hochangesehenen Fernsehsenders seine mangelnde Sprachkompetenz vor Augen zu führen – egal, ob dieser nun eigentlich Deutsch können sollte oder nicht. 

Herr Westerwelle: Der gute Journalist kann nun aber kein Deutsch und/oder macht ein Programm für die englischsprachige Welt. Und Sie können und/oder wollen kein Englisch reden. Es steht also 1:1 – jetzt beweisen Sie doch ihr Geschick, Bescheidenheit und ein bisschen menschliche Fehlbarkeit, und stellen Sie es mit Bedauern als Ihren Fehler dar, dass Sie dem Herren nicht dienlich sein können. (Denn dass Ihr Englisch so spontan nicht up-to-date ist, dafür müssen Sie sich nicht entschuldigen.) Kurzum, Herr Westerwelle, seien Sie doch mal sympathisch!

Oh, and by-the-by: Die süffisante Einladung zum Tee hätten Sie sich wirklich sparen können. Das ist nicht humorvoll, das ist creepy. Humor wäre gewesen, wenn Sie Ihre … ach nein, lassen Sie das lieber mit dem Humor.

*Und das, liebe Leser, bezieht sich nicht auf seine sexuelle Orientierung, denn im Gegensatz zu einigen YouTube-Kommentatoren halte ich diese für nicht-ausschlaggebend wenn es um seine Eignung als Außenminister geht. Das Argument, 'einige Staaten könnten ein Problem damit haben', ist hinfällig – dann dürfen in Zukunft auch keine Frauen, Christen, Muslime, Atheisten, türkisch- oder kurdischstämmige Deutschen, oder was sonst noch auf dem internationalen Parkett gerade nicht à la mode ist, dieses Amt bekleiden. (Das Einzige, wofür sich Herr Westerwelle aufgrund seiner sexuellen Orientierung disqualifiziert, ist, mein Lebenspartner zu werden. Aber dafür, mal ehrlich, müsste der nicht mal schwul sein.)

ja - warum eigentlich?

Ich nehme an, dass Glenn Beck schon als Kind (wenn überhaupt) Hangman nur mit weißer Kutte und flammenden Paraphernalien gespielt hat.

Thanks, Cynical-C.

girl, you rock!

Aber sowas von. (Hat-tip: Cynical-C)

headline: robuster stabilisierungseinsatz

… zeigt erste Erfolge.

überstunden

Es gibt einen guten Grund, warum der Chef sich nie von seinem Schreibtisch wegbewegt, vor allen Angestellten kommt und nach allen geht...

geborgenheit und heimat

Danke, schaf #2, Du hast mit deinem elektronisch übermittelten Kurzbrief einem Linguisten erfolgreich den Morgen verdorben. Nebenbei gesagt bin ich weniger für die Pflege deutscher Sprache als für die Pflege der inhaltsleeren Politik – eine weitere Spezialität, in der sich unser Volk seit langem hervortut.

zum lachen in den keller gehen

Amerikas Christen sind noch nicht so weit, und das aus gutem Grund: Auch dieses arme Mädchen, die übrigens noch mehr solcher Perlen im Angebot hat, ahnt vielleicht, was ihre Eltern zu ihrem Gebrauch spiritueller Substanzen sagen würden und versteckt sich deshalb im Wandschrank. 

Bitte fühlt euch jetzt aber nicht genötigt, aus Solidarität zum Lachen in den Keller zu gehen  – und wenn man mal ehrlich ist, ist das ja auch eher zum Fürchten.

entensex

Jawohl, Entensex. Entensex ist bald legal … zumindest in den USA … also, falls jeder heiraten darf … und mit 'jeder' meinen wir jeder … und jede … also, wenn jeder jeden heiraten darf und jede jede … kurzum, wenn Gay Marriage endlich so selbstverständlich ein Bürgerrecht wird, wie die Shotgun über dem Fernseher … zumindest, also, naja, Pat Robertson meint das (Siehe Minute 3:40 ff).

Ob Pat Robertson auch gerne Entensex hat? Steht Pat Robertson auf Enten? Ist Pat Robertson eine Ente? Hat Pat Robertson Angst, den nächsten Boy Scout Kanutrip zu begleiten … wegen der Enten?

Egal, wir freuen uns.

Ich bin sicher, Pat Robertson hat recht – welchen Grund hätten wir schließlich, dem Humanitarian of the Year, ja sogar Man of the Year, dem Defender of Israel und einem der ersten 100 in Amerikas kultureller Elite nicht zu vertrauen? Immerhin kam die Apokalypse ja wirklich im Jahre 1982 über uns, oder? Und wer einmal so zutreffende Vorhersagen machte, dem sollte man weiterhin glauben, auch wenn das Ende der Welt jetzt so aussieht. Scary, huh?

Hat-tip: Appetite for Equal Rights

alles ist porös

Hier ist eine Reportage von der BBC (gefunden auf SmashingTelly.com), die eine Kleinstadt an der englischen Südküste (geschätztes Durchschnittsalter 87) in ihrer ganzen Alltäglichkeit zeigt. Das Ergebnis ist faszinierend.

Die Bewohner von Frinton-on-Sea begegnen einem (stets unsichtbaren) Reporter, der unbequeme Fragen stellt, so zum Beispiel: "Was hat sie nach Frinton verschlagen?"

Die Reaktionen sind Gold wert, in ihrer ganzen Traurigkeit; wie ein Geisterschiff schippert diese Gesellschaft seit Jahrzehnten ohne Kompass oder Karte durch eine Welt, die sie längst nicht mehr versteht. Doch aus der Orientierungslosigkeit, der Langeweile, der offensichtlichen Einamkeit folgt keine Bitterkeit, sondern ein seltsamer Zustand der Auflösung, der von einem der Bewohner als 'calm and peaceful' beschrieben wird. Wie ein totes Korallenriff, irgendwie.

Außerdem: Charles, der alte Herr, der über nichts und niemanden reden kann – trotzdem er derjenige ist, bei dem ich es mir wirklich gewünscht hätte, scheint er doch der einzige zu sein, dessen Seele sich noch nicht in Salz und Meerluft aufgelöst hat.

Watch The Curious World Of Frinton-on-Sea [Part 1] in Entertainment  |  View More Free Videos Online at Veoh.com


Watch The Curious World Of Frinton-on-Sea [Part 2] in Entertainment  |  View More Free Videos Online at Veoh.com

(Falls ihr euch fragt, worum es bei der protestintensiven Bürgerinitiative geht – Frinton hat noch Bahnschranken, die von Hand geschlossen werden, die sogenannten Gates. Diese sollen nun abgeschafft werden. Man befürchtet die totale Anarchie.)

kriegsreportage

Eine Kamera kann eine Waffe sein… oder sich zumindest so anfühlen für die Herren, die meinen, sie hätten das Recht das Aussehen ihrer unbeteiligten weiblichen Mitmenschen öffentlich zu bewerten. 

Und nein, liebe Herren, es ist nicht ein unschuldiger Blick, oder ein unschuldiger Kommentar, wie ihr jetzt denkt. Sie sind nicht unschuldig, weil es nicht bei einem bleibt – und was als harmloses Kompliment gemeint ist, wird nicht zwangsläufig so aufgefasst, wenn man fünf Minuten vorher: "Hey, geiler Arsch," gehört hat. Und davor: "Schau dir die fetten Beine an." 

Also: Wenn Du ein Mädel nett findest, sag Hallo. Wenn nicht, sag einfach nichts – es gibt einen Grund, warum ich so still bin.

Gesamter Film als Preview hier.

saving the fish from drowning

die 7 spioniert:

Ich weiß nicht, wie es euch geht, aber ich persönlich bin ja grundsätzlich neugierig – vor allem, wenn es darum geht, wie andere Menschen wohnen. Gibt es was besseres als Weihnachten, wo man abends in jedermanns hellerleuchtetes Wohnzimmer in all seiner kitschigen Pracht schauen kann? (Für alle, die das noch nicht gemacht haben: Neun Uhr abends ist die beste Zeit, da schläft noch niemand, alle sind daheim und man starrt den Leuten nicht aufs Essen.)

Wem nun aber das Fensternasenmachen nicht so liegt oder wer deutsche Weihnachtsdekorationsvariationen immer schon bei den Großeltern bewundern darf, der kann jetzt auf theplaceswelive.com anderen, fremderen Menschen beim Wohnen zuschauen – ein weiterer Beweis, dass das Internet nicht nur hierfür ist:

 Wer sich nachher bemüßigt fühlt, zu sagen, dass man das ja 'Wohnen' nicht nennen könne – weil man das ja un-mög-lich so bezeichnen kann, nicht wahr – der bestelle sich bitte das, das, das, das, das und dann das, oder dieses, aber auf jeden Fall das. Wenn das dann noch nicht geholfen hat: Hier inspirieren lassen.

Ein Wort zur Bedienung: Ein bisschen Geduld beim Laden der Seite könnte erforderlich sein, aber es lohnt sich. Wirklich. Lest euch die Intros am besten durch, danach erscheint eine Karte. Wenn ihr auf einen Ort klickt, kommt eine Einführung mit ein paar Bildern der jeweiligen Stadt; danach kann man sich einen Haushalt aussuchen, deren Besitzer etwas über sich und das Wohnen erzählen. Leider ist es auf Englisch und mit 'authentisch' wirkenden Akzenten synchronisiert, was vielleicht dem ein oder anderen ein bisschen auf die Nerven gehen oder Schwierigkeiten bereiten könnte, aber selbst wenn man es nicht versteht, kann man sich in den Häusern umsehen; die Maus am rechten bzw. linken Bildrand ändert die Perspektive. 

Enjoy.

die 7 plant:

Schwestern, fürwahr, ich sage euch: Sobald wir erst einmal die Illuminaten, die Weisen von Zion und die Village People mit an Bord haben, gibt es kein Halten mehr. Dann bricht der Sturm los. 
Dann wird die Feministische Agenda umgesetzt; dann werden endlich die Abtreibungszahlen steigen, die Männer nicht nur im übertragenen Sinne den Schwanz einziehen und der Tag des Jüngsten Gerichts wird bis auf weiteres vertagt. Jawohl!

Und hier meine To-Do-Liste:

• Opferhaltung einnehmen? ✓
  
• Jugendschwangerschaften um 50% erhöhen? ✓
  
• Teenager dann zu Abtreibung überreden? ✓
  
• Papa in der Küche? ✓
  
• Mama an der Front? ✓
  
• Sohnemann im Heim? ✓
  
• Marxstatue auf dem Brandenburger Tor? ✓
  
• Frauen in Miniröcke gezwungen? ✓
  
• Kinder hassen? ✓
  
• Bibel verbrennen? ✓
  

Nach den unterground smash-hits American Zeitgeist und Loose Change: Hier nun eine weitere Dokumödie mit Enthüllungen, die Sie schockieren werden! (Bonus Thrill: Hillary Clinton – die Frau, die keine Kekse bäckt! + Doppel-Bonus-Thrill: Drei weitere Schachteln, die Ihnen intellektuell jederzeit überlegen sind.)*

Falls ihr den Kinostart verpasst habt und euch nun fragt, ob es sich wirklich lohnt, dieses Meisterwerk auf DVD zu bestellen, hier noch ein kleiner Vorgeschmack.

Da wird einem doch ganz warm ums Herz, oder? 

Via feministing

*Für kastrationsangstgeplagte Männern senden wir zeitgleich König der Löwen auf KiKA.

das gewisse extra an mehr

So. Ich möchte mich nicht darüber lustig machen und ich möchte auch nicht, dass das jetzt wieder irgendwer anderes tut – ich sage ja schließlich auch nichts über eure Frisur (und an der seid ihr sogar Schuld) – aber ich möchte anmerken:

Ich finde es faszinierend, was die Leute so fasziniert und worüber sie bloggen: Über ihr Faible für dicke Männer zum Beispiel.

Liebe Dreckige Sieben, warum ist das faszinierend? 

a) Der Mann befindet sich auf dem besten Wege zur Gleichberechtigung: Auch eure Körper werden objektiviert und auf einzelnen Merkmale reduziert. We've come a long way, baby. 

b) Körpergewicht ist mal kein Fetisch für Männer, sondern ein Faible für Frauen. Auch interessant, dass ich mich nicht dazu bringen kann, diese unschuldige Leidenschaft einen Fetisch zu nennen; könnte daran liegen, dass es keiner ist. Übrigens ist eine Vorliebe für dicke Frauen auch noch lange kein Fetisch, sondern eben just eine Vorliebe. (Ein Fetisch wird es erst, wenn er unter 120 kg nicht mehr auf seine 12 cm kommt. Aber das am Rande, Jungs. Liebt euer Vokabular, dann liebt es euch zurück.)

c) Dicke Männer sind ja schon ein bisschen wie Lederranzen: Besser, je älter sie werden – wenn auch im Laufe der Zeit ein wenig speckiger. Gut, das beides gilt eigentlich für alle Männer (mit Ausnahme von denen, die sich keinen anständigen Bart zulegen können, sondern auf diesem schlechten, allzu oft ein Taschentuch ersetzenden Kompromiss beharren. – Wenn keiner die Nasenhaare sehen soll, schneidet sie doch einfach ab, hm? Nasenhaartrimmer für €8,99 beim Tchibo und die Sache ist geritzt.)

d) Ich verstehe nicht ganz, warum man von dicken Männer so fasziniert ist, dass man über sie bloggt… jedenfalls nicht, solange es noch Televangelists gibt.

looking back forward

Die dreckige Sieben ist zurück – und sie ist filthier, dirtier, dingier than ever. Liegt faul auf dem Bett und macht schmutzige Dinge im Internet…

Nein, gar nicht wahr. Trotz hat die Zeit der Selbstgespräche endlich ein Ende: Mangels Alternativen verbringt man die Zeit damit, über das eigene Leben nachzudenken und muss irgendwann feststellen, dass sich die Gedanken im Kreis drehen: Zu wenig Material.

Worüber soll man auch schon groß nachdenken? Natürlich, man kann feststellen: Vielleicht hätte ich in Mathe besser aufpassen sollen. Vielleicht mich auf dem Schulhof mehr anpassen sollen. Vielleicht die Bewerbungsfrist für dies oder jenes nicht verpassen sollen. Vielleicht für die Beendigung einer Beziehung einen günstigeren Zeitpunkt abpassen sollen… Und dann stellt man fest: Man hat sowieso noch nie eine Beziehung beendet, und die ganze Grämerei war umsonst. 

Auch Chris ist immer um das Schlussmachen herumgekommen – er ist von jeder seiner Freundinnen verlassen worden. Für die meisten wäre das ein Grund, das Maul zu halten und mal eine andere Tour zu probieren. Nicht so für Chris: Chris dreht einen Dokumentarfilm darüber. Jawohl. 

Und es ist sowohl faszinierend als auch lehrreich, einmal eine männliche (wenn auch sicherlich… ungewöhnliche) Perspektive auf Beziehungen zu sehen. Zudem lernt man, dass man nicht sechs Viagra auf einmal nehmen sollte: Teil 1, Teil 2.

(Disclaimer: Wenn ihr das jetzt spannend findet, solltet ihr euch den Film kaufen, und nicht einfach illegal online schauen. Klar? Chris sieht aus, als könne er neue Hosen mal gebrauchen.)