ich dachte, deswegen trügen männer krawatten?

Ich würde gern eine kurze empirische Studie durchführen: 

Sabberst Du dir gerade auf dein Hemd?

Läuft Dir ein wenig Spucke verschämt den Mundwinkel entlang? 

Starren Dir vielleicht gerade fremde Menschen auf dein Kinn? 

Nein? Dann ist es bewiesen: Gott existiert. Evolution nicht.

bless me father, for i have sinned: i am an ex-scientist

Mal eine Frage: Was ist das denn? Wer genauso ratlos ist, wie ich zu Beginn: Nein, es ist wirklich ein Witz. Ein guter sogar, mit journalistischem Anspruch und voller heroischer Selbstverachtung.

Man mag sich jetzt natürlich fragen, ob es nun politisch korrekt ist und überhaupt: Die armen Behinderten – und was weiß ich, aber dieser an 'Asperger by Proxy' Leidende hat wenigstens, ganz im Gegensaz zum kreationischen Herrn Ham*, die Hauptimplikation der C14-Methode begriffen: Erde>6000 Jahre.

Im Gegensatz dazu meinen es diese Leute hier sehr, sehr ernst. So ernst, dass sie sich ihre Message auf T-Shirts drucken lassen; ich weiß nicht, was ihr so angestellt habt, aber ich persönlich hätte gerne eins mit 'Ex-Nosepicker-in-Public'.

*Keine Figur aus einem Beckett. Aber nah dran.

prayer for rain not the cure

Mein lieber Freund sucht die Wahrheit im Netz – aber liebes schaf#2, so wird das nichts!

Natürlich, das länger als die Apokalypse dauernde Lied ist faszinierend, aber trotzdem wirft diese Seite bei mir einige Fragen auf...

Das Problem mit dem Beten, zuallererst. Als ich noch ein kleines (ganz kleines) Mädchen war, habe ich mich jeden Abend vor dem in meinem Zimmer hingekniet und das Vater Unser gebetet. Doch bevor ihr frohlocket und denket, mein Seelenheil sei noch nicht dahin, muss ich euch enttäuschen. Da saß eine kleine Atheistin und betete: "Bitte, lieber Gott, mach, dass ich an dich glaube." 

Es passierte nichts, natürlich, und ich fühlte mich lange schlecht, weil ich nicht eifrig genug war mich an der kollektiven Halluzination mit der gehörigen Portion Kreativität zu beteiligen. – [Ebenso geht es mir bei Gammelfleisch und Georgien: Bomben auf Zivilisten. Betrug am Verbraucher. Oder gar Feinstaub verursacht durch den Ambrosia-Befall deutscher Vorgärten (Schmeißen Sie sie immer in die Mülltonne; auf keinen Fall auf den Kompost!) – ich sehe ein, das ist ungünstig. Irgendwie beunruhigend.] – Diese Möbius-Schleife der verqueren Kinderlogik setzte sich fort, bis es mir eines Abends aufging: Es ist nicht besonders effektiv, zu einem Gott zu beten, von dessen Existenz man sich partout nicht überzeugen kann. Was ja im Grunde hieße, man glaubte doch bereits an ihn. Ich sann darüber nach und mir wurde schwindlig; ich beschloss, das mit dem Glauben vorerst aufzugeben.

Heute dann sah ich diese Webseite und war, im ersten Moment, erleichtert. Schon das Zitat im Banner sagt: Auch uns Christen erscheint Gott manchmal … weit weg … im Nebel … Stille … . Dann aber musste ich feststellen, was ich immer wieder feststelle. Mein CDBT* ist zu niedrig. Denn mein Glaubensversagen hatte einen einfachen Grund: Ich habe nicht richtig gebetet. Bevor ich überhaupt Gott darum bitten kann, z.B. Amerika zu schützen, oder meinetwegen auch um Regen für Barack Obamas Wahlkampfauftritt, muss ich erst einmal das Beten durch beten lernen. Remember: Step 1 - Pray for prayer. Step 2 - Pray for rain. (Step 3 - Write a check payable to schafproductions. Don't worry, just sign. We'll fill in the sum for ya.)ª

Nachdem das geklärt ist, weist mich William F. Maddock† auf etwas ganz Wichtiges hin: Diese Seite schaut man sich am besten an auf einer Seitengröße von 1280 x 1024. Aha. Ich verstehe.

Ich … verstehe… ganz im Gegensatz zum nachfolgenden Aufruf, den es auch nochmal einzeln zum Ausdrucken, Sammeln und Tauschen gibt: Stop the FAJO!

Jetzt frage ich, klar, was ist so ein Fajo? Ist das ein TexMexFingerFoodSnack® wie ein Taco - und wird es dann fá-χo gesprochen, mit χ wie im schottischen Loch? Offensichtlich scheint es sich aber um Personen zu handeln, die gestoppt werden sollen. Bloss wer? Die Faithless Arrogant Judicial Oligarchy, lernen wir. Faithless? Arrogant? Judiciary... oligarchy. Ähm, Entschuldigung – oligarchy. So. Aber warum eigentlich? 

Ach, lieber Gott, mach, dass den Republikanern doch mal jemand beibringen könnte, dass 'republican form of government' nicht 'a Republican government' ist.

*Cognitive Dissonance and Bullshit Threshold

ª Falls es gar nicht klappt: Bestelle den Regen hier.

†Wer nicht weiß, wer William F. Maddock ist – ich auch nicht, aber dies ist sein Testament und letzter Wille. Online und öffentlich.

wir wussten es schon: es hat was mit affen zu tun

Der Beweis für unseren Ursprung liegt allerdings nicht in unserer genetischen Verwandtschaft zu anderen Primaten, sondern in einer Banane. Banane, sage ich. Hier – ich bin überzeugt. Intelligent Design hat wieder gesiegt. Hallelujah. (Via Pharyngula)

wissen, wo die steine liegen

Ja, ich weiß, der Witz über die zwei Männer und Jesus in einem Boot auf dem See Genezareth hat schon einen Bart, soviel ist mal sicher. (Sicher ist jedoch nicht, ob Jesus auch einen hatte.)

Was aber auch sicher ist, ist, dass die moderne Christenheit keine Geschichten mehr erzählen kann. Oder wie bitte schön erklärt man sich sonst das Zustandekommen folgender 'Parabeln', die die konservativ-christlichen Werte verdeutlichen sollen?

Science is hard! – Um es kurz zusammenzufassen: Schüler X ist nicht der Hellste. Am Ende des Schuljahres bekommt die Klasse eine Aufgabe und Schüler X kennt die Lösung, auch wenn ihm natürlich keiner glaubt. Alle haben es falsch, X ist als Einziger fein raus.

Warum? Haben die anderen zuviel gebetet und die Schule vernachlässigt? Ist X ein kleiner Schlaumeier, der nachts beim Lehrer eingebrochen ist und sich die Lösungen besorgt hat, oder hat er sie gegen den Austausch kleiner Gefälligkeiten (Auto waschen, Date mit der eigenen Mutter arrangieren, Hund ausführen) erhalten? Nein. Die Lösung ist ganz unglaublich konservativ und fast schon genial: X hat ein Buch gelesen, das die anderen Schüler nicht gelesen hatten. Wir schlussfolgern: 

Conservative value #1: Nicht so kluge Leute haben auch mal recht, a.k.a. Ein konservativer Christ hat das Konzept einer Bibliothek verstanden.

Die Mauer – Ja, es geht um unsere inzwischen wieder geliebte Mauer. Kurz gefasst: US-Präsident mit null Ahnung (Anm.: Nein, nicht der Senior, der war später. Die USA hatten mehrere von der Sorte.) treibt seine Berater in den Wahnsinn und äußert in Berlin leicht abgehobene Visionen. Er fordert: "Gorbatschow, ich will freie Sicht auf den Kulturpalast!" Das klang weltfremd und das war es auch, doch wie es der Zufall will war zwei Jahre später die Mauer weg. (Der Kulturpalast dann irgendwann auch.) Wir schlussfolgern:

Conservative value #2: Nicht so kluge Leute haben auch mal recht, a.k.a. Wenn man nur lange genug oft genug Schwachsinn erzählt, wird man statistisch gesehen irgendwann auch mal recht behalten. Beruhigend. (Anybody detecting a pattern here?)

Die Feministen unter den Christen – Also, Frau Y hat lange nichts gegessen, hat diese Woche schon gebetet und damit ihr Soll erfüllt. Fünf-Jahres-Plan gesichert. Aber als gute Christin geht sie trotzdem in die Kirche. Wie wir alle wissen, passieren in amerikanischen Kirchen viel spektakulärere Sachen als bei uns – so auch dieses Mal. Just als die Kirche sich füllt und der Gottesdienst beginnt, stürmt ein böser, böser Onkel ins Gebäude und schießt wahllos um sich. Die Frau, schwach vor Hunger, zieht eine Knarre und schießt zurück, woraufhin der Amokläufer so verzweifelt, dass er sich selbst erschießt. Alle gerettet. Warum ist die Frau in die Kirche gegangen und hatte eine Knarre bei sich? Weil Gott sie geführt hat. Wir schlussfolgern:

Conservative value #3: Auch wenn wir nicht klug sind, können wir immer noch schießen!, a.k.a. jeder Sonntag ist ein kleines Vietnam (a.k.a. there are no atheists in God's foxhole, ya know?).

Ach ja, Frau Thatcher wird sich freuen für den Conservapedia Award nominiert zu sein.

take your meds

Ich kan die Finger nicht lassen von den Kreationisten. Ich kann es einfach nicht. Es geht nicht. Aber Bad Science geht es nicht anders, und deshalb bin ich auch gar nicht schuld.

andrew schlafly rockt sowas von

Ich amüsiere mich ja schon lange auf 'Conservapedia - Die Einzig Wahre Enzyklädie der Vollen Wahrheit', gegründet von His Majesty Himself Andrew Schlafly. Im Grunde wie Wikipedia, also ein Verzeichnis allen relevanten und irrelevanten Wissens – das uns immer Einblicke in die christlich-kreationistische Psyche verschafft. Wenn die Evolution nicht einwandfrei widerlegt wird, beschäftigt man sich mit anderer Leute Liebesleben. (Warum bloß... Ist vielleicht gar nicht das anderer Leute?)

Jedenfalls. Andrew Schlafly ist nicht nur ein Experte allgemein, sondern im Besonderen für Biologie. Wie dieser Briefwechsel zwischen ihm und Professor Lenski beweist. Dem hat er's aber mal so richtig gegeben, würde ich sagen.