mitsprache, jetzt?

Genau wie wir haben auch die Engländer die Chance, online eine Petition an ihre Regierung einzureichen und dafür Unterschriften zu sammeln. Allerdings sind sie deutlich weniger kompliziert in ihren Forderungen. Vielleicht sollten wir uns das auch mal überlegen.

oh, wow

Ex-Präsident Clinton hat seine Meinung zur gleichgeschlechtlichen Ehe geändert – und zwar nicht einfach eben so (wie das ja hierzulande unter Politikern zunehmend üblich scheint) – sondern nachdem er darüber nachgedacht hat und zu dem Schluss gekommen ist: "I realized I was hung up about it. I was wrong." 

Ja, was soll man da sagen? Kudos, Mr. President. You finally go it.

ja - warum eigentlich?

Ich nehme an, dass Glenn Beck schon als Kind (wenn überhaupt) Hangman nur mit weißer Kutte und flammenden Paraphernalien gespielt hat.

Thanks, Cynical-C.

an die regierung: wo sich zensur noch lohnte

Wie oft sitzt man abends da und fühlt sich klein. Hilflos. Ausgeliefert. Der Weltwirtschaftskrise, dem Hunger in fernen Regionen, Epidemien, dem eigenen Chef, der Hühnergrippe, dem Feinstaub… und man kann nichts, aber auch gar nichts tun. Die Welt – das muss man einsehen – ist schlecht.

Aber halt? Wirklich gar nichts?

Nein! Auch du kannst deinen Teil beitragen. Geh hinaus und stell dich. Wir können das Böse besiegen. Gemeinsam.

peer review: reiseziele

Falls du noch nicht weißt, wie du den Konsumgutschein (den es gar nicht geben wird, der dem Peer aber trotzdem die Konjunktur kaputtmacht (weil das nicht an der Wirtschaftskrise liegen kann (auf die der Gutschein ja eine Antwort sein soll (die es aber gar nicht gibt (sonst würde die Regierung ja darauf antworten (weshalb es auch den Gutschein, logisch, nicht geben wird (damit das jetzt ein für allemal klar ist)))))) ausgeben sollst – wie wäre es mit einem Kurzurlaub?

Die Sieben hat geforscht und das perfekte Ziel für alle Tripper gefunden: Alabama.

Schöne Strände, langhaarige Schönheiten, ein Leben wie Gott in Frankreich – nur ohne Baguette, Französisch, oder andere phallische Gegenstände und cunnilinguistische Praktiken; hier geht es noch züchtig zu. Seele baumeln lassen, gerne, aber nur am Kreuz.

Doch keine Panik, dem perfekten Badeurlaub steht trotzdem nichts im Wege. Es muss nämlich kein Bikini sein! Auch züchtig kann man schick und doch zugleich praktisch gekleidet Schwimmen gehen und sogar ohne Umziehen gleich weiter in die Stadt zum Shoppen. 

Deshalb: Gleich auf den Wunschzettel zu Weihnachten setzen! Und bei soviel Zucht und Ordnung an Weihnachten kann doch selbst Herr Steinbrück nichts mehr dagegen haben, oder?

zündest du schon mal den scheiterhaufen an, schatz, ich leg nur noch schnell die pipeline

Wie wir alle wissen, ist Frau Palin, mit zur Zeit 47-prozentiger Wahrscheinlichkeit (und damit mit einfacher Mehrheit), nächste Vize-Präsidentin der USA – und, sollte es zu einer zweiten Amtszeit des 1-2-3 Fritze kommen, vielleicht auch noch Präsidentin, denn 1-2-3 Fritze ist schon ein bisschen älter… 

Dies aber sollte uns keine Sorgen bereiten, denn Frau Palin ist klar qualifiziert für das Amt der 2nd-most-powerful-person: Sie war lange Zeit Bürgermeisterin einer Stadt mit mehr als 9.000 Einwohnern, dann war sie ein paar Jahre diverse Dinge (vor allem Ethikbeauftragte der staatlichen Öl-und Gasförderaufsichtsbehörde Alaskas sowie Hockey-Mom und Team-Taxi), um letztendlich doch Gouverneur von Alaska zu werden.

Drill, baby, drill!

Frau Palin hat aber nicht nur politische Erfahrung damit gesammelt, wie man mit Konservativen in einem konservierenden Klima umgeht, sie ist auch sehr belesen – im Jahre 1996 fragte sie, rein rhetorisch versteht sich, ob die örtliche Bibliothekarin von Wasilla eventuell, vielleicht, maybe damit einverstanden wäre, ein paar Bücher aus den Regalen zu entfernen. Und siehe da, die Ethikbeauftragte beweist Geschmack!

Falls also jemand noch Lesestoff für den nächsten langen, dunklen Winter braucht: Einfach mal einen Blick auf die Liste der Bücher werfen, die Frau Palin am liebsten ganz für sich behalten hätte.

Burn, baby, burn!

ich sage es nur einmal: pray. for your life. or something.

Nicht nur der Mensch hat sich langsam entwickelt, auch Sprachen haben ihre ganz eigene Evolutionsgeschichte. Das Englische zum Beispiel hat gerade wieder eine neue Stufe erreicht: Es gibt jetzt eine Steigerungsform von Alabama – und die heißt, seit neuestem, Alaska. Und wenn er nicht 76 wird, wird sie Weltherrscher Präsident, müssen wir in Ermangelung einer Steigerung von catastrophe leider auf Oh my fucking G*d, you must be joking zurückgreifen.

immer auf sendung

Wenn ihr mal zuviel Zeit habt, dann schaut euch diese sehr … aufschlussreiche Dokumentation über den US-Wahlkampf 1992 an. Ach, wie gerne wäre ich das Mäuschen am Satelliten-Receiver dieses Jahr. Weiß jemand, wie das geht?

zuviel seil

So so. God helps those who help themselves, nicht wahr? Dieser konservativ-republikanische Grundsatz, den wir aus mehreren der hocheloquenten Parabeln herauslesen können (zumindest, wenn man die Erläuterungen auf der Talk Page des Eintrags studiert), steht im krassen Gegensatz zur Tendenz des US-amerikanischen demokratischen Partei, die bei jedem kleinsten Problemchen (z.B. fehlendem Zugang zum Gesundheitssystem) mit der Keule der staatlichen Unterstützung winkt.

Der Staat aber, der soll sich bitte schön raushalten – außer es geht um Terror und das Abhören von Telefonen – und außer in diesem Fall natürlich, in dem die republikanische Wählerbasis auch betroffen ist. Und damit die Grassroots sich nicht auf der Straße wiederfinden, ist nun Herr Bush ins demokratische Lager gewechselt und hat ganz unbürokratisch Fannie Mae und Freddie Mac sowie die (unverschuldet?) überschuldeten Hausbesitzer jeglicher Verantwortung entbunden...

Self reliance ist also primär ein Tugend, die dem sowieso schon Obdachlosen gut zu Gesicht steht. Meine Lösung wäre ja, ganz in Einklang mit Conservapedia: Gute Hausbesitzer, liebe Familien, der Tag hat 24 Stunden, warum geht ihr nicht alle noch eine dritte Schicht arbeiten, anstelle zu jammern? Bringt doch nichts. Wer den ganzen Tag produktiven Tätigkeiten widmet, braucht weder ein Haus noch eine Hypothek – er kann ja auf dem Weg zur Arbeit schlafen. Und Autos habt ihr doch alle.