morgen…

… bewerbe ich mich im Hochzeitskleid bei den Feldjägern, backe dann eine große Torte und ändere meinen Nachnamen (Vorschläge werden jederzeit angenommen). Und zwar in dieser Reihenfolge. Bis dahin aber bin ich noch ein letztes Mal so richtig feministisch – wenn mir also gleich einer beim Aldi die Schiebetür aufhält, gibt's aufs Maul.

peer review: reiseziele

Falls du noch nicht weißt, wie du den Konsumgutschein (den es gar nicht geben wird, der dem Peer aber trotzdem die Konjunktur kaputtmacht (weil das nicht an der Wirtschaftskrise liegen kann (auf die der Gutschein ja eine Antwort sein soll (die es aber gar nicht gibt (sonst würde die Regierung ja darauf antworten (weshalb es auch den Gutschein, logisch, nicht geben wird (damit das jetzt ein für allemal klar ist)))))) ausgeben sollst – wie wäre es mit einem Kurzurlaub?

Die Sieben hat geforscht und das perfekte Ziel für alle Tripper gefunden: Alabama.

Schöne Strände, langhaarige Schönheiten, ein Leben wie Gott in Frankreich – nur ohne Baguette, Französisch, oder andere phallische Gegenstände und cunnilinguistische Praktiken; hier geht es noch züchtig zu. Seele baumeln lassen, gerne, aber nur am Kreuz.

Doch keine Panik, dem perfekten Badeurlaub steht trotzdem nichts im Wege. Es muss nämlich kein Bikini sein! Auch züchtig kann man schick und doch zugleich praktisch gekleidet Schwimmen gehen und sogar ohne Umziehen gleich weiter in die Stadt zum Shoppen. 

Deshalb: Gleich auf den Wunschzettel zu Weihnachten setzen! Und bei soviel Zucht und Ordnung an Weihnachten kann doch selbst Herr Steinbrück nichts mehr dagegen haben, oder?

gesegnet durch moderne kommunikationstechnik - der ganz alltägliche wahnsinn im 49 staat

Gut, ich hab nicht viel Zeit, denn das Theater (bzw. die noch unfertige Homepage) ruft, aber ich möchte euch folgenden Wahnsinn nicht vorenthalten: Welcome to the church of the Fucking Raving Madmen a.k.a. die Ausrichtung, der Sarah Palin anhängt. Wenn ihr also dachtet, Dubya sei schon schlimm, dann nehmt euch die zehn Minuten und gönnt euch das wohlige Gruseln – mit fast fünfzigprozentiger Wahrscheinlichkeit ist das bald politische Realität. Enjoy while you can.

(Besondere Aufmerksamkeit gehören sicherlich dem schier wundersamen Cell Phone Miracle und natürlich dem hospitalisierten Herren bei Minute 7:55.)

ich sage es nur einmal: pray. for your life. or something.

Nicht nur der Mensch hat sich langsam entwickelt, auch Sprachen haben ihre ganz eigene Evolutionsgeschichte. Das Englische zum Beispiel hat gerade wieder eine neue Stufe erreicht: Es gibt jetzt eine Steigerungsform von Alabama – und die heißt, seit neuestem, Alaska. Und wenn er nicht 76 wird, wird sie Weltherrscher Präsident, müssen wir in Ermangelung einer Steigerung von catastrophe leider auf Oh my fucking G*d, you must be joking zurückgreifen.

straight blush

Das amerikanische Wahlsystem gleicht ja – dank superdelegates, primaries, caucuses und whatnot – für einen Durchschnittseuropäer sowieso einer Mischung zwischen Glücksspiel und Schönheitswettbewerb. Hiermit sollte dann aber auch endlich klar sein, dass auch dort die Politik noch ihren wohlverdienten Platz auf der Agenda hat. Na dann: Lasst uns hoffen, dass es nicht three-of-a-kind werden.

Hat-tip: towleroad

die 7 presents:

Amplesponge – Ein Ausschnitt aus der faszinierenden Realität des Shoppens in einem Land, in dem ca. 60% der Bevölkerung übergewichtig ist. Für alle, die die 'hard-to-reach areas' nicht mehr erreichen, sprich, die sich zwischen den Fettfalten oder den Arsch nicht mehr waschen können, weil sie dort nicht drankommen. Da ist die Frage: Bauch zu dick oder Arme zu kurz?

Fat-phobia, yeah! I'm both victim and perpetrator – Welcome to the screwed world of growing up a woman...

Man soll da keine Witze drüber machen, aber a) Ich finde die Zahlen schon befremdlich und b) warum eigentlich nicht? Tun wir's, solange wir noch können – in ein paar Jahren ist es bei uns nämlich auch soweit.  Mein Lieblingsstaat Alabama ist übrigens auch der dickste Staat Amerikas. Ich will da hin!

NB: Dass Frauen hier überproportional vertreten sind, liegt daran, dass Männer sich nicht ausziehen, abfotografieren lassen, oder auch nur ihr Übergewicht wahrnähmen. Wo sind denn die 60% der deutschen Männer, die jetzt schreien: Ja, ich bin zu dick! 

Liebe Männer, wenn ich noch einen von euch treffe, der sich über die Figur einer Frau mokiert, ohne beim nächsten Bratwurst-Adonis das Gleiche zu tun, den setze ich höchstpersönlich auf eine Kohlsuppendiät. Denn wer im Glashaus sitzt, sollte wenigstens gut darin aussehen. Guten Tag.

artificial intelligence

...is no match for natural stupidity. Besser hätte ich's auch nicht sagen können.

kotzen für christus

Nein, das ist keine Blasphemie, das ist bitterer Ernst: 

Rolling Stone Reporter Matt Taibbi hat sich in ein Wochenendseminar des (Tele)Evangelist John Hagee eingeschrieben. Nach drei Tagen ist nicht nur sein 'normal' wiederentdeckt, sondern er ist auch die Dämonen namens Analfissur und Intellekt los. Und natürlich, wie könnte es anders sein, wurde auch wieder über die Ursachen von Homosexualität unterrichtet. Homosexualität ist wichtig. Homosexualität interessiert den leicht abgedrehten Christen. Ho-mo-sex-u-a-li-täääääät.

Ja, wenn er sich doch auch für ... ähm. Keine Ahnung, Außenpolitik? so interessieren würde. Oder vielleicht besser Vitamin-B12-Mangel. Oder die Freuden der Vaginoplastie (nein, ich verlinke das jetzt nicht, sonst kommt ihr mir noch auf dumme Gedanken und schenkt das eurer Mutter zu Weihnachten.)

Jedenfalls, ein langer Artikel – und wer ihn nicht liest, ist selbst schuld. (Via talk2action.)

your cadillac's...

got one wheel in the ditch and one wheel on the track.

Die Existenz Gottes sollte einem ja als Konzept schon suspekt sein, wenn man bedenkt, dass dann er das hier erschaffen hat. Also, ich meine ja nur. Viel suspekter aber als der Hrrr höchstpersönlich sind mir manchmal seine Anhänger. Die nämlich... ach. Modesty, wisdom und bloß keine Meeresfrüchte.

Ich bin fasziniert. Ich möchte auch nach Alabama.