zum lachen in den keller gehen

Amerikas Christen sind noch nicht so weit, und das aus gutem Grund: Auch dieses arme Mädchen, die übrigens noch mehr solcher Perlen im Angebot hat, ahnt vielleicht, was ihre Eltern zu ihrem Gebrauch spiritueller Substanzen sagen würden und versteckt sich deshalb im Wandschrank. 

Bitte fühlt euch jetzt aber nicht genötigt, aus Solidarität zum Lachen in den Keller zu gehen  – und wenn man mal ehrlich ist, ist das ja auch eher zum Fürchten.

ich dachte, deswegen trügen männer krawatten?

Ich würde gern eine kurze empirische Studie durchführen: 

Sabberst Du dir gerade auf dein Hemd?

Läuft Dir ein wenig Spucke verschämt den Mundwinkel entlang? 

Starren Dir vielleicht gerade fremde Menschen auf dein Kinn? 

Nein? Dann ist es bewiesen: Gott existiert. Evolution nicht.

oh hai!

Huh?

bless me father, for i have sinned: i am an ex-scientist

Mal eine Frage: Was ist das denn? Wer genauso ratlos ist, wie ich zu Beginn: Nein, es ist wirklich ein Witz. Ein guter sogar, mit journalistischem Anspruch und voller heroischer Selbstverachtung.

Man mag sich jetzt natürlich fragen, ob es nun politisch korrekt ist und überhaupt: Die armen Behinderten – und was weiß ich, aber dieser an 'Asperger by Proxy' Leidende hat wenigstens, ganz im Gegensaz zum kreationischen Herrn Ham*, die Hauptimplikation der C14-Methode begriffen: Erde>6000 Jahre.

Im Gegensatz dazu meinen es diese Leute hier sehr, sehr ernst. So ernst, dass sie sich ihre Message auf T-Shirts drucken lassen; ich weiß nicht, was ihr so angestellt habt, aber ich persönlich hätte gerne eins mit 'Ex-Nosepicker-in-Public'.

*Keine Figur aus einem Beckett. Aber nah dran.

the true art of belly flop

Es war wirklich kein schönes Jahr 2008 für die Christliche Rechte in den USA – nein. Nicht nur, dass das Weiße Haus jetzt den falschen Namen trägt… nein, auch die Affären mit und im Kongress sind mehr oder weniger beendet. All die kleinen Aufmerksamkeiten, die vertraulichen Gesten und vernünftigen Absprachen – Grundlage einer jeden guten Beziehung – haben nichts gebracht. Und zu aller Schande soll jetzt auch noch die Zwangstaufe im Ferienlager für Terroristen* abgeschafft werden – dabei hat uns ein bisschen Wasser früher auch nicht geschadet! Schließlich wäscht eine Hand die andere…

Ja, fuck me! Da muss man doch was tun… Das Land ist drauf und dran aus den Händen der Rechtschaffenen gerissen zu werden, das Schiff treibt ab in unmoralische Gewässer – wer weiß, wenn die Süderweiterung nun vereinfacht wird, versinken ganze Teile Neu-Mexikos nachher noch im heiligen Stuhl!

Nein. Die Scheiße läuft nicht mit uns, dachten sich die Evangelicals und beschlossen, ein bisschen Licht in diese dunklen Zeiten zu bringen. Möge der Molotow-Cocktail aus Spiritus Sanctus und Messwein die vertrockneten Graswurzeln neu entzünden! Wir wurden in Freiheit gezeugt, es ist unsere Freiheit – unsere! – und deshalb wird, bitte schön, auch weiterhin der Wille des Herrn geschehen. Und zwar so, wie er ihn uns diktiert.

Bleibt nur das Problem: Wie macht man das den Ungläubigen klar? Natürlich: Damit alle wissen, wie verdammt ernst uns das ist, machen wir eine Webseite; das ist hip, jeder kann mitmachen und jeder kann seinen Beitrag leisten. Zum Beispiel mit einer Unterschrift auf unserem Geständ… Bekennt…,der Erklärung, direkt unter John Adams und Thomas Jefferson, die ja bekanntlich auch totale Fans of the Great Creator waren. Und für alle, die auf gute alte Weise Lobbyarbeit machen, gibt's ein T-Shirt. Ist ja auch was.

Also: Taufen lassen, weitermachen!

*Alle Angaben ohne Gewähr.

peer review: reiseziele

Falls du noch nicht weißt, wie du den Konsumgutschein (den es gar nicht geben wird, der dem Peer aber trotzdem die Konjunktur kaputtmacht (weil das nicht an der Wirtschaftskrise liegen kann (auf die der Gutschein ja eine Antwort sein soll (die es aber gar nicht gibt (sonst würde die Regierung ja darauf antworten (weshalb es auch den Gutschein, logisch, nicht geben wird (damit das jetzt ein für allemal klar ist)))))) ausgeben sollst – wie wäre es mit einem Kurzurlaub?

Die Sieben hat geforscht und das perfekte Ziel für alle Tripper gefunden: Alabama.

Schöne Strände, langhaarige Schönheiten, ein Leben wie Gott in Frankreich – nur ohne Baguette, Französisch, oder andere phallische Gegenstände und cunnilinguistische Praktiken; hier geht es noch züchtig zu. Seele baumeln lassen, gerne, aber nur am Kreuz.

Doch keine Panik, dem perfekten Badeurlaub steht trotzdem nichts im Wege. Es muss nämlich kein Bikini sein! Auch züchtig kann man schick und doch zugleich praktisch gekleidet Schwimmen gehen und sogar ohne Umziehen gleich weiter in die Stadt zum Shoppen. 

Deshalb: Gleich auf den Wunschzettel zu Weihnachten setzen! Und bei soviel Zucht und Ordnung an Weihnachten kann doch selbst Herr Steinbrück nichts mehr dagegen haben, oder?

der hrrr, der brrr und der bankrrr

Oh Himmel hilf, das Ende ist nah (mal wieder): 

Am Tag nach der Präsidentschaftswahl in den USA ist die Super-3-Lotterie … ich trau es mich kaum zu schreiben … 666. Und zwar ausgerechnet im Staate Illinois.

Weitere Zeichen des nahenden Endes: Das goldene Kalb (inzwischen ein ausgewachsener Bulle) wird wiederbelebt. Beziehungsweise, es müsste wiederbelebt werden, zusammen mit der damit zusammenhängenden Ökonomie.

Das allerdings erweist sich als schwierig, weil die Kalkulationssoftware der Rating-Agenturen, die die Hauspreise berechnet, keine negativen Zahlen zulässt:

“We always asked the same question,” says Eisman. “Where are the rating agencies in all of this? And I’d always get the same reaction. It was a smirk.” He called Standard & Poor’s and asked what would happen to default rates if real estate prices fell. The man at S&P couldn’t say; its model for home prices had no ability to accept a negative number. “They were just assuming home prices would keep going up,” Eisman says.

Wir sind dem Untergang geweiht.

Hat-tip: Apostropher, Pharyngula

es wird alles gut

Ich habe eine Wohnung, so wie es aussieht, in einem schönen Flecken auf dem Land. Nach Süden, die Sonne im … ta-daaa … 7. Stock. Natürlich kann aber nicht jeder so viel Glück haben, wie ich. Oder doch?

Für alle, deren Tag gestern nichts bereithielt, habe ich (bzw. der Hrrr) noch ein Geschenk – und das muss ich noch schnell loswerden, bevor Schaf#2 mich ins Bett prügelt, wo wir völlig unchristlichen Praktiken nachgehen werden.

loonie: ein kanadischer dollar…

…oder dieser, ähm, Mann hier. Der hat nämlich eine neue Verschwörung entdeckt, in der Monopolkapitalismus, totalitärer Kommunismus, Feminismus sowie der Beelzebub höchstselbst – kurz: die Bildungselite Amerikas – unter einer Decke stecken. 

Warum tun sie das? Haben sie dort leidenschaftlichen Sex? Frieren sie vielleicht? Oder wollen sie einfach heimlich noch ein bisschen lesen, bevor endgültig das Licht ausgeht? Nun, das vielleicht auch; hauptsächlich aber wollen die soeben Genannten die westliche Zivilisation zerstören. Was sie dazu veranlasst und welchen Nutzen sie daraus ziehen, ist mir persönlich noch nicht ganz klar, aber ich werde schon noch dahintersteigen. Auf jeden Fall aber ist das große Übel auch wieder mit im Spiel – und da muss es ja mindestens um die Zerstörung der Zivilisation, wenn nicht gar um die Bedrohung der eigenen, individuellen Männlichkeit gehen. Ja, ist es denn Zufall, dass das Blog 'Save the males' heißt? Also los, auf ein Neues. Alle mal mitsingen: 

Ho-mo-sexu-ali-tät-tät-tääääääääääät! Täterätät-tät-tät, es steht ein Pferd auf dem Flur. Und jetzt wollen wir uns alle erheben zum Verlesen der Büttenre … (Scheiße, Mensch, Harry, jetzt. Ähm. Hab ich mich doch verplap…) … der gay agenda. Der gay agenda natürlich.

Doch ich unterbreche mal die Fröhlichkeit und zitiere:

Feminism fits the elite's depopulation agenda. Since 1963, when "The Feminine Mystique" was published we have experienced an unprecedented breakdown in the family. More than half of all children are now born out of wedlock; the number of single parent households has tripled. In "The Broken Hearth," William Bennett writes: "Most of our social pathologies, crime, imprisonment rates, welfare, educational underachievement, alcohol and drug abuse, suicide, depression, STD's, are manifestations, direct and indirect, of the crackup of the American family (p.4)."

Das erklärt auch ein für allemal, warum es Depressionen, Selbstmord, Alkohol, verblödete Dorfjugend und Kriminalität (und staatliche Fürsorge, klar, die auch) schon seit Menschengedenken gibt: Das musste ja so sein, denn da gab es die Amerikanische Kleinfamilie europäischer Herkunft schließlich noch nicht! Rätsel gelöst, die Sozial- und Naturwissenschaften können sich auflösen. Danke.

Doch – es geht noch weiter:

We are now suffering from underpopulation. The US birthrate has been cut from 4 to 2 children per woman, the European and Canadian is 1.5. (We need 2.2 just for replacement.) Russia (1.17 children) will see its population plummet from 145 million to 115 million by 2015. In the "Death of the West," Pat Buchanan argues that population decline is responsible for the inevitable extinction of the West.

Die Geburtenrate ist also von durchschnittlichen 4 auf 1,5-2 Kinder gesunken? – Schande! Unfassbar! Die weiße Frau und Mutter vom Aussterben bedroht! – Nun, dass das nun bedeutet, dass diese Welt jetzt an Unterbevölkerung (was auch immer genau das sein soll) leidet, ergibt sich für mich daraus keineswegs. Eine Korrelation, die allerdings auffällt, ist das Ansteigen der Lebenserwartung der Frau. Ob in diesem Fall der allzu menschliche Schluss "correlation equals causation" ausnahmsweise einmal angebracht ist?

Jedenfalls:

Reproduction requires the most delicate care. In the case of human beings, the female must be prepared for motherhood and honored for her contribution to society. The male must be shown that the standard of manhood is to provide leadership and sustenance for mother and children.

Ah ja… Nun, was ich eigentlich sagen wollte: 

Liebe Anwesende und Anwesendinnen, de Chrischten sin los – wolle me se reilasse?

jesus war nicht dick

Sagt Pastor Steve Reynolds, und bringt wieder zusammen, was schon einmal zusammen gehörte: Hungern und Beten, jetzt wieder ein Paar!

Und um das Happy End dieser fanatischen Geschichte gebührend zu feiern, hat Herr Reynolds auch eine Webseite ins Leben gerufen – und zwar unter dem schönen Namen Bod4God – auf der er sein neuestes Weight Loss Program [Trommelwirbel hier] Losing2Live vorstellt.

Wir alle wissen ja seit langem, das Abnehmen mit den Weight Watchers keine Diät, sondern ein Lifestyle ist – und jetzt bewahrheitet sich also auch, was wir schon lange vermuteten: Das ist falsch! Abnehmen ist eine Religion.

Gespannt harren wir der Dinge, die kommen werden und warten ab, was sich die Christen als nächstes einfallen lassen… Re5Life – Wir machen Abtreibung illegal? Chicks4Christ – Was Frauen übers Frausein wissen müssen? 2Dumb2Reason – Hermeneutische Comics? InDefianceOfScience101 – Vereinigung zur Bewahrung der Mysterien? GOP – God's Online Porn? Naja, bei genauerem Hinsehen haben sie ja schon fast alle relevanten Themenfelder besetzt. Selbstbestimmung der Frau, Epistemologie und Wissenschaft, Sex. … Ja, sogar dieses.

Was bleibt uns Ungläubigen da noch? Außer der gegenwärtigen ökonomischen Krise, der Nahostpolitik, der Gesundheitsreform und vielleicht auch der Suche nach einer Vision für eine Gesellschaft, in der man auch wirklich leben kann?

die 7 presents:

Manche Dinge machen nur Spaß, wenn man sie teilt: atheistcartoons.com (Hat tip: Pharyngula)

und gott ist doch männlich

Patriarchat in der Antarktis! Jetzt haben wir den Beweis: In einer wundersamen Erscheinung, einer Manifestation göttlichen Interventionismus, die in ihrer phallischen Majestät einer Scut-Rakete in nichts nachsteht, setzte der Allmächtige jetzt ein Zeichen und beweist höchst eindrucksvoll seine Virilität.

Doch bevor ihr euch jetzt alle mit dem Großen Himmelshoncho messen wollt und den Turmbau zu Babel unter der Gürtellinie in Angriff nehmt, denkt daran: 90% befinden sich unter der Oberfläche.

gesegnet durch moderne kommunikationstechnik - der ganz alltägliche wahnsinn im 49 staat

Gut, ich hab nicht viel Zeit, denn das Theater (bzw. die noch unfertige Homepage) ruft, aber ich möchte euch folgenden Wahnsinn nicht vorenthalten: Welcome to the church of the Fucking Raving Madmen a.k.a. die Ausrichtung, der Sarah Palin anhängt. Wenn ihr also dachtet, Dubya sei schon schlimm, dann nehmt euch die zehn Minuten und gönnt euch das wohlige Gruseln – mit fast fünfzigprozentiger Wahrscheinlichkeit ist das bald politische Realität. Enjoy while you can.

(Besondere Aufmerksamkeit gehören sicherlich dem schier wundersamen Cell Phone Miracle und natürlich dem hospitalisierten Herren bei Minute 7:55.)

and now for something completely different

Du fühlst dich müde, ausgelaugt, abgelutscht und überhaupt nicht gut drauf? Deine Laune ist im Keller und dein Selbstwertgefühl liegt noch ein Stockwerk tiefer? Du bist einsam, allein, verlassen, lonely, tout seul, abandonné, sans espoir?

Verzweifle nicht. Es gibt Rettung:

Hat-tip: Apostropher.

new and improved: hallo|we|en-glish

Heute neu und improvisiert mit Zungenbrecher: Chinglish oder chick tract, chick tract oder chinglish, chinglish oder chick tract, chick…? 

Hat-tip: halb-sieben; skepchick /pharyngula

das ist SEIN dungeon und ER ist der keeper

Gehörtest du früher auch zu den seltsamen Kindern auf dem Schulhof, die mit einem W20 die KK ihrs CHARs steigerten, während der Meister sein neuestes MP-P&P-Adv. vorbereitete? Ja? 

Read this and repent. Now! 

Husch, husch...

cracker entführt, banane gesprengt - atheisten werden immer dreister

Der Terrorismus der Atheistischen Allianz nimmt zu – nachdem der Biologieprofessor PZ Myers den Keks des Hrrrn entweiht hatte, hat die Ungläubige Front nun auch die Banane, diesen ultimativsten aller Gottesbeweise, ins Visier genommen. Hallelujah, die Welt ist am Ende.

Hat tip: Apostropher.

artificial intelligence

...is no match for natural stupidity. Besser hätte ich's auch nicht sagen können.

wir wussten es schon: es hat was mit affen zu tun

Der Beweis für unseren Ursprung liegt allerdings nicht in unserer genetischen Verwandtschaft zu anderen Primaten, sondern in einer Banane. Banane, sage ich. Hier – ich bin überzeugt. Intelligent Design hat wieder gesiegt. Hallelujah. (Via Pharyngula)

pragmatismus, fundamentalismus, what's the difference?

Gott hasst die USA, Kanada, Mexiko, Schweden und (selbstverständlich) Schwule – das wissen wir, seit uns die Westboro Baptist Church, ein Haufen inzestuöser Überchristen in den Weiten von Kansas, diese frohe Botschaft überbrachte. 

Mit viel Liebe zum Detail und großer Sorgfalt haben die Anhänger des Fred Phelps sich auch gleich alle zugehörigen Domains gesichert, deren generische Namen folgendem Algorithmus gehorchen: [protokoll].(domain:[jenes-höhere-wesen-das-sie-verehren][valenzspezifische-verbform][bezugsobjekt]).[top-level-domain]

Das liest sich dann so: 

www.godhatesfags|sweden|mexico|yaddayadda|shrimps.com. 

Allerdings: Angesichts der Tatsache, dass Gott anscheinend sowieso nicht gedenkt, etwas anderes zu tun, als seinem Unmut über die Welt freien Lauf zu lassen, und die Liste so immer länger und die Verwirrung des Users immer größer wird, hat ein kluger Kommunikationsberater der WBC nun anscheinend beschlossen, nicht auf weitere Offenbarungen zu warten und stattdessen ein beliebig erweiterbares System eingerichtet – fast wie ein integratives CMS für dem Hrrr seine Wutanfälle. Und, was meint ihr, wie es heißt?

Richtig! Tadaa, darf ich vorstellen: Der lebende Beweis, dass selbst Vollidioten noch von einer integrierten Unternehmenskommunikation profitieren können – www.godhatestheworld.com