great expectations

Wenn mein Sohn groß ist, wird er Robocop.

selbsthilfe

Das Leben ist zu gut zu dir? Du hast immer gute Laune? Deine Welt ist mittelschichtig und sieht aus wie ein Minivan? Es gibt Kartoffelsalat und Würstchen an Heiligabend?

Wir wollen dir helfen: secrettweets*!

Jetzt kannst Du den Geständnissen deiner Artgenossen folgen und wirst ganz ohne Verzicht und ohne jede Selbstdisziplin daran erinnert, wie scheiße das Leben wirklich ist.

Der Beweis? Vorher:

Nachher:

*Results not typical.

argh…

Argh. Argh! Mit Kirschduft…

eine politische lösung für ein biologisches problem

Es geistert durch die Medien und schreckt den Durchschnittsbürger: Die Menschen werden immer fetter – und Jessica Simpson ist da erst der Anfang. In dreißig, vierzig Jahren vielleicht wird die Modeindustrie gezwungen sein, den Durchschnittsbürgers nach 50 Jahren endlich neu zu vermessen – die Kosten dafür werden auf uns Kunden umgelegt und bei New Yorker wird es keine Kleider mehr für 4,99 geben! Ein Albtraum. Fett, liebe Leser, kostet uns alle.

Aber es gibt Hoffnung. Durch die stetigen Fortschritte der Medizin lässt sich das Problem mit allergrößter Wahrscheinlichkeit in den Griff bekommen. Ich spreche hier nicht von einer Fett-Weg-Pille, oder einem Schlank-im-Schlaf-Tee. Mein Ansatz ist radikalerer Natur:

Eine empirische Studie hat ergeben, dass starkes Übergewicht mit einem Fehlen des Kopfes korreliert: Vergleicht man Bilder fettleibiger Personen mit denen richtiger Menschen, wird man feststellen, dass die Kopflosigkeit proportional zum BMI zunimmt.

Das ist tragisch, aber die Lösung liegt nahe: Viel zu viele Köpfe bleiben ungenutzt! 

Bis jetzt haben wir weder die Köpfe von abgesetzten Diktatoren noch die hingerichteter Verbrecher* in einschlägigen Dritte-Welt-Ländern** wiederverwertet. Dabei könnte bereits heute eine endlich schlanke Frau mit Saddams Gesicht herumlaufen. Und auch das Potential für die Entwicklungshilfe ist längst nicht ausgeschöpft: Humankapital ist schließlich eine der wenigen regenerativen Ressourcen – und selbst in Zeiten der großen globalen Katastrophen*** immer noch unterschätzt.

Worauf warten wir also? Können wir es wirklich verantworten, dass weiterhin so wenig zur Bekämpfung einer der größten Gefahren für die Menschheit getan wird? Dies ist nicht nur eine Kosten- sondern auch eine Gewissensfrage – deshalb ist auch die Antwort einer Frau auf folgende Frage vorhersehbar: 'Was hättest Du lieber, 10 kg Übergewicht oder den Kopf von Kim Jon Il?'****

*Politische Häftlinge, Schwule, unzüchtige Frauen, gebildete Frauen, etc.

** Nord Korea, USA, Sudan, etc.

*** Klimaerwärmung, Aids, verschmutztes Trinkwasser, Hungersnöte, Kleidergröße 40+ ständig ausverkauft, etc.

**** Siehe auch hier und hier.

die 7 erinnert:

Manchmal ist es anders und zweitens als man denkt. Ich verlinke ihn immer wieder gern.

dichotomie

Schaf #2 ist entsetzt, dass die im letzten Beitrag verlinkte Einrichtungsseite für junge Mädchen soviel pink beinhaltet. Dies dürfte das erklären.

ich nehme nur penicillin aus ökologischem anbau

Der Trend geht zurück zur Natur: Statt je 1 mg Penicillin per Staphylokokke bekämpft man nun Karzinogene mit Tomaten und die Erektile Dysfunktion mit Chlorophyll – dem Baustein des Lebens.

Liquid chlorophyll - World Organic Chlorophyll is derived exclusively from high quality alfalfa leaves. Chlorophyll is essential to the process of photosynthesis..often called the “building block of life.” Without chlorophyll there is no life.

Doch soll es hier nicht schon wieder allein um das männliche … Ying Ding gehen. Es geht hier um die große Verschwörung der Schulmedizin (und da hat das Ying Ding etwas mit zu tun) gegen natürliche Heilmethoden. Man muss sich doch fragen: Woher diese Skepsis gegen Omas Heilwasser und Tante Trudes Aderlass? Nun, das Patriarchat ist Schuld. 

Das hat mit Verteufelung des Fortschritts nichts zu tun, das ist Emanzipation! Wer sagt denn, dass nur die Männer in den weißen Kitteln heilen können? Natürlich, Antibiotika, HAART, Gardasil sind gut und schön, aber die Kraft der Frau, wenn sie nackt auf einem Hügel tanzt und sich mit Fenchelmelkfett, Knoblauchsalbe und magischer Diätseife einreibt, ist viel ursprünglicher. 

Einzige Ausnahme: Wenn das weibliche Yang aus dem Mondrhythmus kommt und nach einer kalten Nacht auf dem Brocken von Pilzenkulturen zivilisiert wird, hilft auch kein Knoblauch mehr. Hier ist der Rückgriff auf patriarchale, phallische Hilfsmittel erlaubt, denn ein Jucken im Schritt behindert die kosmischen Balance und den Weltfrieden.

dein gericht ist gedicht, ein gedicht, sage ich!

Ja, natürlich. Weihnachten steht schon fast vor der Tür, und du passt immer noch nicht in das Minirock-Weihnachtsmann-Kostüm? Dann wird es aber Zeit!

Nur: Abnehmen ist gar nicht so einfach und macht auch keinen Spaß … die altbekannten Diäten funktionieren nicht, und Friss-Die-Hälfte ist ja irgendwie auch unbefriedigend – als denkender Mensch fragt man sich schließlich: Die Hälfte von was eigentlich? Einen halben Apfel? Einen halben Laib Brot? Eine halbe Schwarzwälder Kirsch?

Aber jetzt gibt es Hoffnung, einen Silberstreif am Horizont, aber einen wirklich hauchdünnen! Und das funktioniert so:

Haferflocken mit Artischocken. Rührei mit Haferbrei. Weizenkeim mit Haferschleim. (Nein, es geht nicht um Hafer, ich kann nichts dafür, dass die Deutschen da so kreativ sind.) Cornflakes mit Lammsteaks. Kotelett mit Omelett. Schokolade in Panade. Blattspinat mit Waldorfsalat. Haselnuss mit … Schokoladenüberzogener Schaumzuckerfüllung auf Waffelboden. Und da hört es auch schon auf.

Prinzip klar? Nicht? Dann hier.

programmideen, die das consumer panel nicht überleben

(Hat tip: Feminste on FB)

best way to lose inches fast?

Just take off those bloody high-heels, ladies.

Aber mal im Ernst, natürlich geht es nie um Längen-, sondern immer nur im Breitengrade. Das ist nicht nur heute so, das war auch in den 70ern nicht anders. Und wer heute glaubt, dass Weight Watchers nur für Masochisten ist…

… der hat noch nicht gesehen, was man in den Siebzigern so alles zum Abnehmen zu sich nehmen musste. Allerdings, so scheint es, gab es damals wenigstens noch keine Performance-Noten für Mahlzeiten. Dafür aber viel Gelatine. Und die ist bekanntlich leicht, fast so leicht wie die damaligen Diät-Drinks. Oder Inspiration Soup.

Willkommen in der Makrealität der verirrten Hausfrau.

(Hat-tip: The2ndMrsDeWinter on Jezebel)

es wundert mich…

…dass die katholische Kirche nicht auch Putzfrauen exkommuniziert. Dass man Hausfrauen nicht mit Handschellen vom heimlichen Schrubben abgehalten hat, wenn der Mann nicht im Haus war. Dass Frosch-Spülmittel kein Fall von Sodomie und damit für die Gerichte ist. Dass Meister Propper frei im Handel und ohne Altersbeschränkung erhältlich ist. Dass für Möbel-Politur noch geworben werden darf. Dass… oder ist vielleicht alles doch nur Augenwischerei?

übung macht den meister

Man kann nicht früh genug anfangen, seinen Kindern die skills mit auf den Weg zu geben, die sie für ihren future success benötigen werden. Besonders Mädchen müssen früh gefördert werden, ihr fullest potential auszuleben. Dies gilt nicht nur für die top performance im international business und die damit einhergehenden language qualifications, sondern auch für gendered cultural skills, die ensuren, dass das kid später in eine top-notch position gelangt. Yeah, baby.

Mütter, tut euren Mädels was Gutes – es könnte ihnen helfen, dass sie später nicht ins Straucheln kommen oder sich die Hacken brechen.

share the goodness

Spot-on on so many levels. Das muss einfach sein.

die 7 presents:

Schluck. Würg. Argh.

ok, ich kommentiere jetzt in der überschrift, denn frauen sind technisch unbegabt: das liegt an den hormonen

something borrowed, somewhat blue...

Das amerikanische Bildungssystem ist uns nicht nur in Bezug auf die Allgemeinbildung weit voraus – Der Leser sei hiermit aufgefordert, sein geographisches Wissen mit dem unserer US-Freunde zu vergleichen (Spoiler: Mississippi ist der Staat links neben Alabama) – es hat auch diesen unglaublich praktischen hands-on approach, der jetzt in einem College-Kurs neue Dimensionen erreicht und in dem das kapitalistische System und Kleinmädchenträume eine Verbindung der ganz besonderen Art eingehen. Hurray for the patriarchy!

Do you, dirty seven, want to take Alabama as your legally recognised state of residence? – I do. And are you, Alabama, willing to put up (with) the dirty seven? – Jesus, I sure as fuck won't.

außerirdisch unterirdisch

Ich gebe es zu: Ich bin eine von diesen Anhängerinnen völlig sinnloser Tests... vielleicht ist dies eine zutiefst weibliche Eigenschaft. Dafür spricht, dass mein Freund davon auch sehr fasziniert ist, und der ist – wie ich gesagt bekam – sowieso viel weiblicher als ich. (Ich bin ja mehr der Hosenträger - flexibel, praktisch, formschön und außer von älteren Männern weitgehend unterschätzt.)

Auf jeden Fall mache ich gerne diese Tests. Ich erfahre dabei viel über mich. Meine Aura ist türkis, wenn ich eine Krankheit wäre, wäre ich ... hab ich vergessen. Jedenfalls, ich erfahre viel über mich, zum Beispiel das hier:

"You are talkative, clever, and knowledgeable - and it shows. You probably never leave home without your cell phone! You're witty, expressive, and aware of everything going on around you. You love learning, playing, and taking in all of what life has to offer. Be careful not to talk your friends' ears off, and temper your need to know everything."

Wie ich das herausgefunden habe? Ich bin vom Merkur. Ja, wirklich. Und wir Merkurianer sind so: Clever und gebildet. Außerdem mitteilungsfreudig, wortgewandt und dem Lernen zugetan. Wir spielen gerne und nehmen alles mit, was das Leben zu bieten hat. Wer wäre nicht gern so? (Na los, gib's zu! Du bist jetzt neidisch.)

Mein Problem allerdings ist Folgendes:

a) Der Test lügt. Ich fühle mich gebauchpinselt, also muss er falsch sein. Ich finde mich gut, aber das heißt nicht, dass Hinz und Kunz meine Meinung teilen müssten. Oder sollten. Es reicht, wenn ich weiß, dass ich eine begnadete Tippse, Klatschtante und Leseratte bin. (Da, schau, ich kann sogar schreiben wie die Herren von der Westfalenpost. Jung, knackig und zielgruppengerecht. Morgen hole ich mir Tena Lady.)

b) Der Test stinkt. Jawohl, er stinkt. Meine feministisch-empfindliche Spürnase sagt mir: Da hat doch wieder einer eine Stereotypentüte in die Landschaft geschmissen. Das macht man doch nicht! Wisst ihr eigentlich, wie lange das braucht, bis die sich zersetzt? Und bis dahin riecht es unangenehm.

Erster Punkt des Anstoßes ist ganz klar, dass gesprächige Weibsen das Haus natürlich nie ohne dem Weibsen ihr Handy verlassen, um dann dem Weibsen ihre Freundinnen brühwarm von die neuen Schuhe im Roland zu berichten. Ja, leck mich. Was Besseres fällt euch nicht ein zu knowledgable und witty? Ich hätte da ein paar Vorschläge:

1. "We're sure that not only do you have a ready retort to any retard's remark, you're also likely to leave your opponents indecisive about whether to feel amused, abused or simply annoyed." Aber ich nehme an der Satzbau ist schon wieder zu kompliziert. Also einfach:

2. "Most probably, everyone loves how you roll cause, honey, that mouth of yours rocks our socks." Na, flach genug? Gut, dann mal weiter.

Punkt Nummer Zwei des Anstoßes: "Temper your need to know everything." Ja, WTF? Das gute Weibsen hat zwar Hirn, zeigt es aber bitte schön nicht. Am allerbesten jedoch benutzt es es erst gar nicht, denn das könnte.. ja, was eigentlich? Neugier ist eine Tugend, kein Charakterfehler – allerdings täte es dafür Not, die Interessenbereiche einer Frau nicht auf Kerle, Klatsch und Konsum zu reduzieren, sondern der 'clever, witty, and knowledgeable' person vielleicht auch zuzugestehen, dass sie ihre Talente mehr in Richtung Konsumforschung, Kanzleramt und Kernphysik ausrichtet. (Oder wenn es sein muss auch Linguistik.)

Also, lieber Test, ich bin vielleicht vom Merkur, aber noch lange nicht vom Mond – und schon gar nicht war ich zu lange zu nah an der Sonne. Diese Art von Komplimenten könnt ihr euch sparen, denn auch wenn ich natürlich immer wieder gerne höre, dass ich sowohl Style als auch Stil habe und sich das – selbstverständlich – auch in meinen Texten widerspiegelt... kurz gesagt: Obwohl ich natürlich gern die Wahrheit über mich höre, halte ich mich doch lieber aus diesem geistigen Vakuum fern, zu dem ihr den Wyberspace anscheinend umfunktionieren wollt und verbleibe, dankend, auf Merkur.

PS: Übrigens, ich bin auch eine Birne. Ja, eine Birne.

You are independent, intelligent, and a free thinker. You can accomplish great things, especially when you do them on your own. You are direct, honest, and sometimes even a bit brutal. There's not much that gets in the way of you and your ambition. While you are hard nosed, you do have a much sweeter side to you. It takes times for you to soften toward someone, but once you do, you'll be their friend for life." 

Na, das klingt doch schon besser: Ich bin rund und verursache Blähungen. Hrrrvorragend.