ja - warum eigentlich?

Ich nehme an, dass Glenn Beck schon als Kind (wenn überhaupt) Hangman nur mit weißer Kutte und flammenden Paraphernalien gespielt hat.

Thanks, Cynical-C.

entensex

Jawohl, Entensex. Entensex ist bald legal … zumindest in den USA … also, falls jeder heiraten darf … und mit 'jeder' meinen wir jeder … und jede … also, wenn jeder jeden heiraten darf und jede jede … kurzum, wenn Gay Marriage endlich so selbstverständlich ein Bürgerrecht wird, wie die Shotgun über dem Fernseher … zumindest, also, naja, Pat Robertson meint das (Siehe Minute 3:40 ff).

Ob Pat Robertson auch gerne Entensex hat? Steht Pat Robertson auf Enten? Ist Pat Robertson eine Ente? Hat Pat Robertson Angst, den nächsten Boy Scout Kanutrip zu begleiten … wegen der Enten?

Egal, wir freuen uns.

Ich bin sicher, Pat Robertson hat recht – welchen Grund hätten wir schließlich, dem Humanitarian of the Year, ja sogar Man of the Year, dem Defender of Israel und einem der ersten 100 in Amerikas kultureller Elite nicht zu vertrauen? Immerhin kam die Apokalypse ja wirklich im Jahre 1982 über uns, oder? Und wer einmal so zutreffende Vorhersagen machte, dem sollte man weiterhin glauben, auch wenn das Ende der Welt jetzt so aussieht. Scary, huh?

Hat-tip: Appetite for Equal Rights

morgen…

… bewerbe ich mich im Hochzeitskleid bei den Feldjägern, backe dann eine große Torte und ändere meinen Nachnamen (Vorschläge werden jederzeit angenommen). Und zwar in dieser Reihenfolge. Bis dahin aber bin ich noch ein letztes Mal so richtig feministisch – wenn mir also gleich einer beim Aldi die Schiebetür aufhält, gibt's aufs Maul.

bless me father, for i have sinned: i am an ex-scientist

Mal eine Frage: Was ist das denn? Wer genauso ratlos ist, wie ich zu Beginn: Nein, es ist wirklich ein Witz. Ein guter sogar, mit journalistischem Anspruch und voller heroischer Selbstverachtung.

Man mag sich jetzt natürlich fragen, ob es nun politisch korrekt ist und überhaupt: Die armen Behinderten – und was weiß ich, aber dieser an 'Asperger by Proxy' Leidende hat wenigstens, ganz im Gegensaz zum kreationischen Herrn Ham*, die Hauptimplikation der C14-Methode begriffen: Erde>6000 Jahre.

Im Gegensatz dazu meinen es diese Leute hier sehr, sehr ernst. So ernst, dass sie sich ihre Message auf T-Shirts drucken lassen; ich weiß nicht, was ihr so angestellt habt, aber ich persönlich hätte gerne eins mit 'Ex-Nosepicker-in-Public'.

*Keine Figur aus einem Beckett. Aber nah dran.

die 7 plant:

Schwestern, fürwahr, ich sage euch: Sobald wir erst einmal die Illuminaten, die Weisen von Zion und die Village People mit an Bord haben, gibt es kein Halten mehr. Dann bricht der Sturm los. 
Dann wird die Feministische Agenda umgesetzt; dann werden endlich die Abtreibungszahlen steigen, die Männer nicht nur im übertragenen Sinne den Schwanz einziehen und der Tag des Jüngsten Gerichts wird bis auf weiteres vertagt. Jawohl!

Und hier meine To-Do-Liste:

• Opferhaltung einnehmen? ✓
  
• Jugendschwangerschaften um 50% erhöhen? ✓
  
• Teenager dann zu Abtreibung überreden? ✓
  
• Papa in der Küche? ✓
  
• Mama an der Front? ✓
  
• Sohnemann im Heim? ✓
  
• Marxstatue auf dem Brandenburger Tor? ✓
  
• Frauen in Miniröcke gezwungen? ✓
  
• Kinder hassen? ✓
  
• Bibel verbrennen? ✓
  

Nach den unterground smash-hits American Zeitgeist und Loose Change: Hier nun eine weitere Dokumödie mit Enthüllungen, die Sie schockieren werden! (Bonus Thrill: Hillary Clinton – die Frau, die keine Kekse bäckt! + Doppel-Bonus-Thrill: Drei weitere Schachteln, die Ihnen intellektuell jederzeit überlegen sind.)*

Falls ihr den Kinostart verpasst habt und euch nun fragt, ob es sich wirklich lohnt, dieses Meisterwerk auf DVD zu bestellen, hier noch ein kleiner Vorgeschmack.

Da wird einem doch ganz warm ums Herz, oder? 

Via feministing

*Für kastrationsangstgeplagte Männern senden wir zeitgleich König der Löwen auf KiKA.

the true art of belly flop

Es war wirklich kein schönes Jahr 2008 für die Christliche Rechte in den USA – nein. Nicht nur, dass das Weiße Haus jetzt den falschen Namen trägt… nein, auch die Affären mit und im Kongress sind mehr oder weniger beendet. All die kleinen Aufmerksamkeiten, die vertraulichen Gesten und vernünftigen Absprachen – Grundlage einer jeden guten Beziehung – haben nichts gebracht. Und zu aller Schande soll jetzt auch noch die Zwangstaufe im Ferienlager für Terroristen* abgeschafft werden – dabei hat uns ein bisschen Wasser früher auch nicht geschadet! Schließlich wäscht eine Hand die andere…

Ja, fuck me! Da muss man doch was tun… Das Land ist drauf und dran aus den Händen der Rechtschaffenen gerissen zu werden, das Schiff treibt ab in unmoralische Gewässer – wer weiß, wenn die Süderweiterung nun vereinfacht wird, versinken ganze Teile Neu-Mexikos nachher noch im heiligen Stuhl!

Nein. Die Scheiße läuft nicht mit uns, dachten sich die Evangelicals und beschlossen, ein bisschen Licht in diese dunklen Zeiten zu bringen. Möge der Molotow-Cocktail aus Spiritus Sanctus und Messwein die vertrockneten Graswurzeln neu entzünden! Wir wurden in Freiheit gezeugt, es ist unsere Freiheit – unsere! – und deshalb wird, bitte schön, auch weiterhin der Wille des Herrn geschehen. Und zwar so, wie er ihn uns diktiert.

Bleibt nur das Problem: Wie macht man das den Ungläubigen klar? Natürlich: Damit alle wissen, wie verdammt ernst uns das ist, machen wir eine Webseite; das ist hip, jeder kann mitmachen und jeder kann seinen Beitrag leisten. Zum Beispiel mit einer Unterschrift auf unserem Geständ… Bekennt…,der Erklärung, direkt unter John Adams und Thomas Jefferson, die ja bekanntlich auch totale Fans of the Great Creator waren. Und für alle, die auf gute alte Weise Lobbyarbeit machen, gibt's ein T-Shirt. Ist ja auch was.

Also: Taufen lassen, weitermachen!

*Alle Angaben ohne Gewähr.

und gott schnitt eva aus einem rippchen

Was lockt Frauen an? Das fragen sich Generationen von Männern seit Jahren. Die Wissenschaft hat eine Antwort: Es sind die Pheromone (sowie regelmäßige Körperhygiene, eine Spur von Intellekt und der Hauch eines Charakters. Vor allem aber Körperhygiene).

Wo sind Pheromone? Nun, natürlich im Mann – allerdings, wie es scheint, nicht genug, denn sonst müsste er sich die Frage ja nicht stellen. Wo gibt es sie noch? In Moschusochsen, aber jagen tun ja nur noch die wenigsten und so ein Ochse passt auch nicht ins Herrenhandtäschchen.

Schwein! Schwein. Ja, Schweinefleisch… ist sowieso alles verseucht heutzutage, bestimmt lässt sich auch da was finden – dachte sich zumindest Burger King und sorgte für den Whopper des Tages: Wer nun mal ran an den Schinken möchte, sollte sich zu Weihnachten dringend dieses Parfum zulegen – während Frau sich fragt, ob Mann noch Gans dicht ist.

ein auge und zwei buckel? pah!

Es gibt Menschen, die sind von der Natur benachteiligt und manche machen gerne Witze über sie – wir erinnern uns zum Beispiel an die allseits beliebten Behindi-Kindi-Witze aus der Grundschule. Natürlich ist all dies, streng genommen, überhaupt nicht zum Lachen. Vor allem aber (und das ist viel wichtiger) ist es nicht witzig.

Es gibt also Menschen, die sind von der Natur benachteiligt oder einfach schlicht anders ausgestattet. Ja, und dann gibt es JoyceLynn Aryan Nation, Honszlynn Hinnler Jeannie sowie Adolf Hitler Campbell. Letzterer ist neulich 3 Jahre alt geworden und bekommt trotzdem keinen Kuchen. Skandal!

Herzlichen Glückwünsch, junger Mann! Du hast mein vollstes Beileid – deine Eltern hingegen… aber wie ich schon sagte: Genau besehen ist es ja gar nicht zum Lachen.

h/t: feministing

peer review: reiseziele

Falls du noch nicht weißt, wie du den Konsumgutschein (den es gar nicht geben wird, der dem Peer aber trotzdem die Konjunktur kaputtmacht (weil das nicht an der Wirtschaftskrise liegen kann (auf die der Gutschein ja eine Antwort sein soll (die es aber gar nicht gibt (sonst würde die Regierung ja darauf antworten (weshalb es auch den Gutschein, logisch, nicht geben wird (damit das jetzt ein für allemal klar ist)))))) ausgeben sollst – wie wäre es mit einem Kurzurlaub?

Die Sieben hat geforscht und das perfekte Ziel für alle Tripper gefunden: Alabama.

Schöne Strände, langhaarige Schönheiten, ein Leben wie Gott in Frankreich – nur ohne Baguette, Französisch, oder andere phallische Gegenstände und cunnilinguistische Praktiken; hier geht es noch züchtig zu. Seele baumeln lassen, gerne, aber nur am Kreuz.

Doch keine Panik, dem perfekten Badeurlaub steht trotzdem nichts im Wege. Es muss nämlich kein Bikini sein! Auch züchtig kann man schick und doch zugleich praktisch gekleidet Schwimmen gehen und sogar ohne Umziehen gleich weiter in die Stadt zum Shoppen. 

Deshalb: Gleich auf den Wunschzettel zu Weihnachten setzen! Und bei soviel Zucht und Ordnung an Weihnachten kann doch selbst Herr Steinbrück nichts mehr dagegen haben, oder?

ich nehme nur penicillin aus ökologischem anbau

Der Trend geht zurück zur Natur: Statt je 1 mg Penicillin per Staphylokokke bekämpft man nun Karzinogene mit Tomaten und die Erektile Dysfunktion mit Chlorophyll – dem Baustein des Lebens.

Liquid chlorophyll - World Organic Chlorophyll is derived exclusively from high quality alfalfa leaves. Chlorophyll is essential to the process of photosynthesis..often called the “building block of life.” Without chlorophyll there is no life.

Doch soll es hier nicht schon wieder allein um das männliche … Ying Ding gehen. Es geht hier um die große Verschwörung der Schulmedizin (und da hat das Ying Ding etwas mit zu tun) gegen natürliche Heilmethoden. Man muss sich doch fragen: Woher diese Skepsis gegen Omas Heilwasser und Tante Trudes Aderlass? Nun, das Patriarchat ist Schuld. 

Das hat mit Verteufelung des Fortschritts nichts zu tun, das ist Emanzipation! Wer sagt denn, dass nur die Männer in den weißen Kitteln heilen können? Natürlich, Antibiotika, HAART, Gardasil sind gut und schön, aber die Kraft der Frau, wenn sie nackt auf einem Hügel tanzt und sich mit Fenchelmelkfett, Knoblauchsalbe und magischer Diätseife einreibt, ist viel ursprünglicher. 

Einzige Ausnahme: Wenn das weibliche Yang aus dem Mondrhythmus kommt und nach einer kalten Nacht auf dem Brocken von Pilzenkulturen zivilisiert wird, hilft auch kein Knoblauch mehr. Hier ist der Rückgriff auf patriarchale, phallische Hilfsmittel erlaubt, denn ein Jucken im Schritt behindert die kosmischen Balance und den Weltfrieden.

petze, petze geht in'n laden

Oder so ähnlich ging das doch damals. Ich habe heut auch mal wieder gepetzt, und zwar bei MeinVZ, der Adult Version des schon durchaus debilen StudiVZ, dem Paradies für Stalker, Schadenfreudige und scheinheilige Ex-Freunde. Und das kam so:

Faik Rischer (Name von der Redaktion geändert) schickte mir eine Privatnachricht, die ich hier nicht wiedergeben möchte (weil ich sie gelöscht habe). Darin empfahl er mir, die ich mich mehr oder weniger scherzhaft dort meinen Arbeitsplatz als 'jobsuchend' eingetragen habe, ein Businesskonzept, das mich ein wenig stutzig machte. 

Herr Faik Rischer verdient nach eigener Aussage damit viel Geld. Innerhalb von zwei Monaten. Ohne etwas dafür zu tun. Das allein ist natürlich nicht ungewöhnlich, denn Geld liegt ja in letzter Zeit öfter auf der Straße (in meinen Taschen jedenfalls ist es nicht). Allein: Herr Faik Rischer kennt mich nicht.

Man fragt sich: Warum betätigt sich dieser Philantrop, ich zitiere:

Eine Beschreibung von Raik Fischer wäre nicht vollständig ohne ein Wort über seine größte Leidenschaft: Seine Verpflichtung, Menschen in Not und Armut zu erreichen und zu helfen.

Warum betätigt sich dieser Philantrop dann nicht in der örtlichen Vorlesestunde im Altersheim? Denn Material zum Vorlesen, gutgelaunendes, bietet sein Businesskonzept allemal:

Wir werden jetzt alle Berater in einer Firma für Serviceleistungen. Die sogar ordentlich Presse bekommt (in der sie allerdings nicht erwähnt werden), obwohl es sie erst seit 2008 gibt. Finanzielle Unabhängigkeit garantiert ein hoch-wissenschaftliches Stufenmodell. Diversifikation ist in Planung – versprochen. Bestimmt. Der Standort ist sonnig und sicher! Was will man mehr?

Ja, ich weiß auch nicht. Ich kann Herrn Faik Rischer nur raten: Wenn er das nächste Mal eine Satire-Webseite erstellt, sollte er dies im Impressum kenntlich machen, sonst fallen irgendsolche humorlosen Menschen nachher noch darauf rein, und dann?

Dann schicken sie ganz hastig so Meldungen an den Plattformbetreiber:

***k ***cher schickt persönliche Nachrichten (unbekannterweis und weil man sich ja auf Jobsuche befände) und wirbt für sein überaus überzeugendes Geschäftsmodell namens ***nworld, an dem zumindest einer gut verdienen dürfte – und ich hoffe doch sehr für ihn, das er derjenige ist und der Abzocker nicht letzten Endes noch selbst abgezockt wird. 

So war die Nachricht nur befremdlich bis nervig, sonst wäre sie auch noch dumm. Jedenfalls dürfte ***nworld ganz klar unter das Schneeballsystem fallen, und die Pokerwebseite, die dem angehängt ist, ist ganz bestimmt auch nicht an den dort vielzitierten Milliardenumsätzen beteiligt, denn so ziemlich alle Features und Funktionen bestehen aus 'Coming Soon'.

Fazit: Unklar, aber sehr amüsant. Mich persönlich stört Herr ***cher höchstselbst wenig, aber er ist nicht der erste, der solche Angebote macht, und es wird wohl leider auch Verzweifelte geben, die darauf reinfallen. Leider habe ich die Nachricht gelöscht, aber ich bin sicher, im Zuge der Datenschutzverbesserung liegt auch die noch auf irgendwelchen Servern. 

Ärgerlich. Aber bewerben für die 25% Umsatzbeteiligung auf die Milliardenindustrie werde ich mich mal. Schließlich soll man nichts unversucht lassen. Und das mit der spanischen Lotterie war ja eher ein Schuss in den Ofen.

der hrrr, der brrr und der bankrrr

Oh Himmel hilf, das Ende ist nah (mal wieder): 

Am Tag nach der Präsidentschaftswahl in den USA ist die Super-3-Lotterie … ich trau es mich kaum zu schreiben … 666. Und zwar ausgerechnet im Staate Illinois.

Weitere Zeichen des nahenden Endes: Das goldene Kalb (inzwischen ein ausgewachsener Bulle) wird wiederbelebt. Beziehungsweise, es müsste wiederbelebt werden, zusammen mit der damit zusammenhängenden Ökonomie.

Das allerdings erweist sich als schwierig, weil die Kalkulationssoftware der Rating-Agenturen, die die Hauspreise berechnet, keine negativen Zahlen zulässt:

“We always asked the same question,” says Eisman. “Where are the rating agencies in all of this? And I’d always get the same reaction. It was a smirk.” He called Standard & Poor’s and asked what would happen to default rates if real estate prices fell. The man at S&P couldn’t say; its model for home prices had no ability to accept a negative number. “They were just assuming home prices would keep going up,” Eisman says.

Wir sind dem Untergang geweiht.

Hat-tip: Apostropher, Pharyngula

hiermit schmeiße ich mein studium

Denn so einen Dreck habe ich offiziell nicht mehr nötig:

Im Namen der Mitglieder des Brettes und des Personals MUTUA-SEGUROS SL freuen uns wir, Sie als einer der 40 glücklichen Sieger in diesem vierteljährlichen abgehobenen Betrag Internet des fördernden Loteria nationalen abgehobenen Betrages zu verkünden.http://www.loterias.es.
Alle gewinnenden email Adressen wurden nach dem zufall von einer Reihe von 900.000.000 internationalen email Adressen vorgewählt.
Ihr email address tauchte längsseits mit anderen als Kategorie 3 Sieger im Loteria nationale email-Lotterie-fördernden Adresse abgehobenen Betrag auf. Jeder der Kategorie 3 Sieger gewann eine Gesamtbezahlung der 956,841:00 Euro (Neunhundert und fünfzig sechs tausend acht hundert und vierzig nur ein Euro).
Die folgenden Einzelheiten werden zu Ihrem lotto Zahlung Auftrag angebracht:
(1) Karte ZAHL; 47890
(2) Serien Nummer; 63A/102/07
(3) Ref, Nummer; BSQH/JP/SP/2008
Ihren gewinnenden Preis behaupten sollen Sie mit uns so bald wie möglich in Verbindung treten der festgesetzte Vertreter
Lotterie-Abschnitt,
MUTUA-SEGUROS SL
AVE DE ANDALUCIA 102, 50431
 MADRID-SPAIN
TELEFON +34-638-196-864
               +34-900-902-791
 Email: mutuaseguros@gmail.com
          informutuaseguros@gmail.com
KONTAKT-PERSON: Isabella Amaria Lopez
Diese datas werden angefordert
1.NAMEN:
2.SEX:
3.TELEFON:
4.NATIONALITДT:
5.SERIEN NUMMER:
6.GEWINNENDE MENGE :
Glückwünsche noch einmal.
Zuverlässig Ihr,
Isabella Amaria Lopez
Öffentlichkeitsarbeit-Offizier

Nur eins macht mich stutzig: Man sollte doch meinen, dass sich so eine ungeheuer reiche Lotterie wenigstens einen professionellen Übersetzer leisten könnte? Wenigstens aber bin ich froh, das Isabella Amaria Lopez eine zuverlässige Offizierin ist – wo kämen wir auch hin, wenn eine solche Menge Geld in den Händen eines Scammers landen würde?

offener brief an rainald grebe

Lieber Rainald Grebe

Wir sind ein kleines Theater, wir haben nicht viele Zuschauer … aber auch nicht viel Platz, da fällt es nicht weiter auf. Vom Ambiente können wir es mit einem Jugendclub in Essen aufnehmen; wir haben auch besseres Bier als Schwimmbäder in Bischofswerda. Sogar einen schlechten Schreibtischstuhl werden wir für dich auftreiben; und wenn du magst, auch einen bunten Vorhang.

Wir sind, trotz des Biers und unserer Lage am gefühlten Rande der Republik, durchaus massenkompatibel. Wir spielen Shakespeare und Tschechow und inszenieren doch nur das gesamtgesellschaftliche Chaos. 

Wir sind Amateure, ja sogar Laien. Doch in vieler Hinsicht haben wir durchaus Staatstheaterniveau: Auch wir sind pleite (noch nicht moralisch, aber dafür finanziell), auch wir schlagen ab und an mit dem Holzhammer in die leeren Ränge, auch wir glauben, einen Beitrag zu leisten zum kulturellen Überleben einer Stadt, in der die Leute vor allen Dingen der grünen Grotte huldigen und zu Weihnachten erzgebirgische Kleinödnisse über einer neuerbauten Tiefgarage erwerben.

Wir sind, trotz 50-jähriger Tradition, flexibel – denn das ist wichtig (es sei denn, man studiert Biochemie oder Mechatronik). Wir machen das alles, ganz ehrlich, nicht zu unserem persönlichen Amüsement. Wir machen das für den Profit. 

Bei uns geht es um Politik, Wirtschaft, Theater – wir wundern uns nicht, dass diese sogenannten aktuellen Themen niemanden interessieren. Unser Marketing-101 sagte, wir bräuchten ein seichtes, unpolitisches, absolut unkritisches Gegenprogramm. Kurzum: Wir sind der perfekte Ort für ein bisschen anspruchslose Unterhaltung … der perfekte Ort für einen deiner Auftritte.

Lieber Rainald, wir wollen nicht aussterben. Sei unsere Echsenlesbe. Bitte.

mccain ändert strategie

Konfrontation lohnt sich nicht … die Russen sind unsere Freunde. Was Herr Schröder und unsere Bundesregierung schon lange begriffen haben, macht sich nun auch McCain zunutze – schließlich reichen Alaskas Reserven wohl doch nicht, um energiepolitisch unabhängig zu sein. Was wäre da besser, als es mit Frau Palin zu halten, und Brücken in die Welt zu bauen? Egal wohin, wenn es sein muss, auch über die Beringstraße.

Ein neues Wort für Völkerverständigung: Palined (via).

xylometazolinhydrochlorid

Dieses Wort hat mich schon als Kind fasziniert – es war, abgesehen von Acetylsalicylsäure der erste Wirkstoff, dessen Namen ich auswendig konnte. Später dann waren es andere, exotische Wortgebilde, die einen unwiderstehlichen Reiz auf das pubertierende Gehirn ausübten.

Masturbation, zum Beispiel.

Stellt sich die Frage: Sind das die natürlichen, freudianischen Entwicklungsstufen (oral, eine kleiner Umweg über nasal, hin zu genital) – oder steckt da noch mehr hinter?

Ich denke, es war Vorsehung. Eine göttliche Eingebung. Und ich werde nun, Jahre später, von der Wissenschaft bestätigt: Tatsächlich hat God's Greatest Gift to Man-kind einen befreienden Effekt; und nicht nur den, den wir schon sei Jahren kennen.

Ja, meine Herren, wer regelmäßig das Eichhörnchen auf den Baum jagt, kann auch weiter tief durchatmen! Wer onaniert, braucht nicht nur seiner Gattin weniger auf den Senkel gehen, er braucht auch keine Nasentropfen – so weit die Theorie (die übrigens hanebüchen ist. Wer Schnupfen hat, gehört zwar ins Bett, aber nicht so). 

Einzig und allein zu klären bliebe, ob es einen ähnlichen Effekt auch bei den Damen gibt, oder ob 20 cm Dildo in der Nase die positive Wirkung nicht eventuell neutralisieren…

loonie: ein kanadischer dollar…

…oder dieser, ähm, Mann hier. Der hat nämlich eine neue Verschwörung entdeckt, in der Monopolkapitalismus, totalitärer Kommunismus, Feminismus sowie der Beelzebub höchstselbst – kurz: die Bildungselite Amerikas – unter einer Decke stecken. 

Warum tun sie das? Haben sie dort leidenschaftlichen Sex? Frieren sie vielleicht? Oder wollen sie einfach heimlich noch ein bisschen lesen, bevor endgültig das Licht ausgeht? Nun, das vielleicht auch; hauptsächlich aber wollen die soeben Genannten die westliche Zivilisation zerstören. Was sie dazu veranlasst und welchen Nutzen sie daraus ziehen, ist mir persönlich noch nicht ganz klar, aber ich werde schon noch dahintersteigen. Auf jeden Fall aber ist das große Übel auch wieder mit im Spiel – und da muss es ja mindestens um die Zerstörung der Zivilisation, wenn nicht gar um die Bedrohung der eigenen, individuellen Männlichkeit gehen. Ja, ist es denn Zufall, dass das Blog 'Save the males' heißt? Also los, auf ein Neues. Alle mal mitsingen: 

Ho-mo-sexu-ali-tät-tät-tääääääääääät! Täterätät-tät-tät, es steht ein Pferd auf dem Flur. Und jetzt wollen wir uns alle erheben zum Verlesen der Büttenre … (Scheiße, Mensch, Harry, jetzt. Ähm. Hab ich mich doch verplap…) … der gay agenda. Der gay agenda natürlich.

Doch ich unterbreche mal die Fröhlichkeit und zitiere:

Feminism fits the elite's depopulation agenda. Since 1963, when "The Feminine Mystique" was published we have experienced an unprecedented breakdown in the family. More than half of all children are now born out of wedlock; the number of single parent households has tripled. In "The Broken Hearth," William Bennett writes: "Most of our social pathologies, crime, imprisonment rates, welfare, educational underachievement, alcohol and drug abuse, suicide, depression, STD's, are manifestations, direct and indirect, of the crackup of the American family (p.4)."

Das erklärt auch ein für allemal, warum es Depressionen, Selbstmord, Alkohol, verblödete Dorfjugend und Kriminalität (und staatliche Fürsorge, klar, die auch) schon seit Menschengedenken gibt: Das musste ja so sein, denn da gab es die Amerikanische Kleinfamilie europäischer Herkunft schließlich noch nicht! Rätsel gelöst, die Sozial- und Naturwissenschaften können sich auflösen. Danke.

Doch – es geht noch weiter:

We are now suffering from underpopulation. The US birthrate has been cut from 4 to 2 children per woman, the European and Canadian is 1.5. (We need 2.2 just for replacement.) Russia (1.17 children) will see its population plummet from 145 million to 115 million by 2015. In the "Death of the West," Pat Buchanan argues that population decline is responsible for the inevitable extinction of the West.

Die Geburtenrate ist also von durchschnittlichen 4 auf 1,5-2 Kinder gesunken? – Schande! Unfassbar! Die weiße Frau und Mutter vom Aussterben bedroht! – Nun, dass das nun bedeutet, dass diese Welt jetzt an Unterbevölkerung (was auch immer genau das sein soll) leidet, ergibt sich für mich daraus keineswegs. Eine Korrelation, die allerdings auffällt, ist das Ansteigen der Lebenserwartung der Frau. Ob in diesem Fall der allzu menschliche Schluss "correlation equals causation" ausnahmsweise einmal angebracht ist?

Jedenfalls:

Reproduction requires the most delicate care. In the case of human beings, the female must be prepared for motherhood and honored for her contribution to society. The male must be shown that the standard of manhood is to provide leadership and sustenance for mother and children.

Ah ja… Nun, was ich eigentlich sagen wollte: 

Liebe Anwesende und Anwesendinnen, de Chrischten sin los – wolle me se reilasse?

jesus war nicht dick

Sagt Pastor Steve Reynolds, und bringt wieder zusammen, was schon einmal zusammen gehörte: Hungern und Beten, jetzt wieder ein Paar!

Und um das Happy End dieser fanatischen Geschichte gebührend zu feiern, hat Herr Reynolds auch eine Webseite ins Leben gerufen – und zwar unter dem schönen Namen Bod4God – auf der er sein neuestes Weight Loss Program [Trommelwirbel hier] Losing2Live vorstellt.

Wir alle wissen ja seit langem, das Abnehmen mit den Weight Watchers keine Diät, sondern ein Lifestyle ist – und jetzt bewahrheitet sich also auch, was wir schon lange vermuteten: Das ist falsch! Abnehmen ist eine Religion.

Gespannt harren wir der Dinge, die kommen werden und warten ab, was sich die Christen als nächstes einfallen lassen… Re5Life – Wir machen Abtreibung illegal? Chicks4Christ – Was Frauen übers Frausein wissen müssen? 2Dumb2Reason – Hermeneutische Comics? InDefianceOfScience101 – Vereinigung zur Bewahrung der Mysterien? GOP – God's Online Porn? Naja, bei genauerem Hinsehen haben sie ja schon fast alle relevanten Themenfelder besetzt. Selbstbestimmung der Frau, Epistemologie und Wissenschaft, Sex. … Ja, sogar dieses.

Was bleibt uns Ungläubigen da noch? Außer der gegenwärtigen ökonomischen Krise, der Nahostpolitik, der Gesundheitsreform und vielleicht auch der Suche nach einer Vision für eine Gesellschaft, in der man auch wirklich leben kann?

best way to lose inches fast?

Just take off those bloody high-heels, ladies.

Aber mal im Ernst, natürlich geht es nie um Längen-, sondern immer nur im Breitengrade. Das ist nicht nur heute so, das war auch in den 70ern nicht anders. Und wer heute glaubt, dass Weight Watchers nur für Masochisten ist…

… der hat noch nicht gesehen, was man in den Siebzigern so alles zum Abnehmen zu sich nehmen musste. Allerdings, so scheint es, gab es damals wenigstens noch keine Performance-Noten für Mahlzeiten. Dafür aber viel Gelatine. Und die ist bekanntlich leicht, fast so leicht wie die damaligen Diät-Drinks. Oder Inspiration Soup.

Willkommen in der Makrealität der verirrten Hausfrau.

(Hat-tip: The2ndMrsDeWinter on Jezebel)

lieber ben, das ist eine schöne scheiße

Die Bankenkrise hat auch uns erwischt, die Wall Street wird bald nur noch so bekannt sein, wie die Plattleite, und so wird es Zeit, sich möglichst schnell von dem ganzen Schrott, der sich so angesammelt hat über die Jahre, zu verabschieden und alle schlechten Investitionen abzuschreiben. Auch ich muss meine Schafe ins Trockene bringen – Dank übrigens an schaf#2 für den Tip – und habe schon mal angefangen. Morgen sehe ich dann zu, dass ich noch das hier loswerde.