die 7 studiert:

Das Schreiben einer wissenschaftlichen Arbeit ist ein hartes Brot; man hat ordentlich zu daran beißen, aber nie das Gefühl, dass der Brocken weniger wird. Über kurz oder lang kann einen das ganz schön runterziehen, ungefähr so:

Nach dem Fertigstellen allerdings wird alles besser. Alles wird gut. Ganz bestimmt. Und das sieht dann so aus.

Hat-tip: kottke.org

die 7 erinnert:

Manchmal ist es anders und zweitens als man denkt. Ich verlinke ihn immer wieder gern.

offener brief an rainald grebe

Lieber Rainald Grebe

Wir sind ein kleines Theater, wir haben nicht viele Zuschauer … aber auch nicht viel Platz, da fällt es nicht weiter auf. Vom Ambiente können wir es mit einem Jugendclub in Essen aufnehmen; wir haben auch besseres Bier als Schwimmbäder in Bischofswerda. Sogar einen schlechten Schreibtischstuhl werden wir für dich auftreiben; und wenn du magst, auch einen bunten Vorhang.

Wir sind, trotz des Biers und unserer Lage am gefühlten Rande der Republik, durchaus massenkompatibel. Wir spielen Shakespeare und Tschechow und inszenieren doch nur das gesamtgesellschaftliche Chaos. 

Wir sind Amateure, ja sogar Laien. Doch in vieler Hinsicht haben wir durchaus Staatstheaterniveau: Auch wir sind pleite (noch nicht moralisch, aber dafür finanziell), auch wir schlagen ab und an mit dem Holzhammer in die leeren Ränge, auch wir glauben, einen Beitrag zu leisten zum kulturellen Überleben einer Stadt, in der die Leute vor allen Dingen der grünen Grotte huldigen und zu Weihnachten erzgebirgische Kleinödnisse über einer neuerbauten Tiefgarage erwerben.

Wir sind, trotz 50-jähriger Tradition, flexibel – denn das ist wichtig (es sei denn, man studiert Biochemie oder Mechatronik). Wir machen das alles, ganz ehrlich, nicht zu unserem persönlichen Amüsement. Wir machen das für den Profit. 

Bei uns geht es um Politik, Wirtschaft, Theater – wir wundern uns nicht, dass diese sogenannten aktuellen Themen niemanden interessieren. Unser Marketing-101 sagte, wir bräuchten ein seichtes, unpolitisches, absolut unkritisches Gegenprogramm. Kurzum: Wir sind der perfekte Ort für ein bisschen anspruchslose Unterhaltung … der perfekte Ort für einen deiner Auftritte.

Lieber Rainald, wir wollen nicht aussterben. Sei unsere Echsenlesbe. Bitte.

die 7 presents:

Mal was ganz anderes: Wer Zeit hat und ein bisschen Englisch beisammen, der sollte sich einmal dieses Blog – geschrieben (und das gut und überaus durchdacht) – eines inzwischen Ex-Soldaten im Irak (US-Forces) anschauen… vielleicht hilft es ja, den Sprücheklopfern, die man sich immer wieder anhören muss, einmal nicht alles auf die Amis, sondern zur Abwechslung mal auf die Amis zu schieben...

zündest du schon mal den scheiterhaufen an, schatz, ich leg nur noch schnell die pipeline

Wie wir alle wissen, ist Frau Palin, mit zur Zeit 47-prozentiger Wahrscheinlichkeit (und damit mit einfacher Mehrheit), nächste Vize-Präsidentin der USA – und, sollte es zu einer zweiten Amtszeit des 1-2-3 Fritze kommen, vielleicht auch noch Präsidentin, denn 1-2-3 Fritze ist schon ein bisschen älter… 

Dies aber sollte uns keine Sorgen bereiten, denn Frau Palin ist klar qualifiziert für das Amt der 2nd-most-powerful-person: Sie war lange Zeit Bürgermeisterin einer Stadt mit mehr als 9.000 Einwohnern, dann war sie ein paar Jahre diverse Dinge (vor allem Ethikbeauftragte der staatlichen Öl-und Gasförderaufsichtsbehörde Alaskas sowie Hockey-Mom und Team-Taxi), um letztendlich doch Gouverneur von Alaska zu werden.

Drill, baby, drill!

Frau Palin hat aber nicht nur politische Erfahrung damit gesammelt, wie man mit Konservativen in einem konservierenden Klima umgeht, sie ist auch sehr belesen – im Jahre 1996 fragte sie, rein rhetorisch versteht sich, ob die örtliche Bibliothekarin von Wasilla eventuell, vielleicht, maybe damit einverstanden wäre, ein paar Bücher aus den Regalen zu entfernen. Und siehe da, die Ethikbeauftragte beweist Geschmack!

Falls also jemand noch Lesestoff für den nächsten langen, dunklen Winter braucht: Einfach mal einen Blick auf die Liste der Bücher werfen, die Frau Palin am liebsten ganz für sich behalten hätte.

Burn, baby, burn!

something borrowed, somewhat blue...

Das amerikanische Bildungssystem ist uns nicht nur in Bezug auf die Allgemeinbildung weit voraus – Der Leser sei hiermit aufgefordert, sein geographisches Wissen mit dem unserer US-Freunde zu vergleichen (Spoiler: Mississippi ist der Staat links neben Alabama) – es hat auch diesen unglaublich praktischen hands-on approach, der jetzt in einem College-Kurs neue Dimensionen erreicht und in dem das kapitalistische System und Kleinmädchenträume eine Verbindung der ganz besonderen Art eingehen. Hurray for the patriarchy!

Do you, dirty seven, want to take Alabama as your legally recognised state of residence? – I do. And are you, Alabama, willing to put up (with) the dirty seven? – Jesus, I sure as fuck won't.

ohne worte (aber mit vielen wörtern)

So, ich muss jetzt mal ein bisschen Platz machen für andere Gefühle, deshalb vorneweg ein großes ARRRGHH. Danke.

Hier ist die Liste der Dinge, die ich heute noch tun sollte: Tschechows Der Kirschgarten lesen, Coriolanus umschreiben, mich bei meinen Anverwandten und Freunden melden, meinen Artikel zuende schreiben, den Newsletter schreiben, einen anderen Newsletter setzen, mich um eine Pressemitteilung kümmern, ...

Hier ist die Liste der Dinge, die ich heute getan habe: Früh aufgestanden und zu meiner schriftlichen Magisterprüfung gegangen, dort gefragt, ob ich im richtigen Raum für mein Fach bin, nur um zu Beginn der Prüfungszeit herauszufinden, dass ich nicht auf der Liste stehe. Weiterhin fand ich heraus, dass es (zum Glück?) drei Anderen ebenfalls so ging und man anscheinend versäumt hatte, uns eine Raumänderung mitzuteilen. Panik bekommen. 

Frau vom Prüfungsamt diskutierte mit der Aufsichtsperson, die dann dankbarerweise darauf bestand, dass wir noch heute unsere Prüfung schreiben können und nicht erst in einer Woche. Beinahe eingegangen vor Schock darüber, eventuell noch eine Woche warten zu müssen. Nochmal die Quälerei und das Gefühl, nie genug getan zu haben. 

Am Rande des Wahnsinns zum eigentlichen Prüfungsraum quer über den Campus gelaufen, der nächsten Aufsichtsperson unsere Lage klargemacht. Eine halbe Stunde später als der Rest angefangen. Umschlag mit Prüfungsfragen geöffnet: Zwei kryptisch, eine Lari-Fari-Bla-Bla. Diese schweren Herzens genommen und über einen hypothetischen Hersteller 'technischer Anlagen' mit vier Standorten in Deutschland, zwei in Polen und eine zu erstellende Mitarbeiterzeitschrift gefaselt. Gefaselt! Rechten Mittelfinger taub geschrieben – der Effekt hält noch an. 

Nach den mir bleibenden dreieinhalb Stunden fertig gewesen. Nach weiterem Diskutieren Nachschreibezeit erhalten, dazu allerdings den Raum wechseln müssen. Hätte ich zu dem Zeitpunkt noch nicht mit Schreiben/Faseln abgeschlossen, da wäre es dann soweit gewesen. Völlig raus noch Korrektur gelesen bei der Dame im Prüfungsamt. Abgegeben. Rausgegangen. Rauchen. Pinkeln. Kurz über Alkohol nachgedacht. 

Zur bühne gegangen, die neue Inszenierung besprochen. Eingekauft, heimgegangen, Zimmer geputzt. Salat gemacht. Salat ins Zimmer gebracht. Salat mit Salatbesteck über Tastatur und frisch gesaugten Teppich verteilt. Salat gegessen. Überfressen. Salatrest fürs Frühstück in den Kühlschrank stellen wollen. Schüssel zu groß, Plastikbehälter mit Senf um- und auf den Küchenboden geworfen. Plastikboden rausgebrochen, Senf überall. Wahlmöglichkeiten: Schreianfall oder leeres Marmeladenglas und Wischlappen. Für Marmeladenglas und Wischlappen entschieden, Sauerei weggemacht. Schreianfall für dann runtergefallenes Salatbesteck aufgehoben – weibliche Intuition! Essigspritzer vom Boden entfernt.

Jetzt bin ich fett, ich bin fertig, ich bin foll frustriert. Eigentlich sollte mich wohl ärgern, dass es meine Universität nicht mal für eine Prüfung, die Prüfung, hinbekommt, organisiert zu sein. Aber stattdessen komme ich über den Senf für 49 Cent in der Plastikdose nicht hinweg. Und falls mich heute noch jemand nach meiner Prüfung fragt oder beglückwünscht zu einer Leistung, deren Bewertung nicht abschätzbar ist, dann haue ich ihm den kläglichen Rest um die Ohren. Samt Marmeladenglas. Danke.

artificial intelligence

...is no match for natural stupidity. Besser hätte ich's auch nicht sagen können.

unfassbar

Aber wahr: Man kann mit der taz übereinstimmen: 

"Man versucht, das Leben zu verlängern, aber niemand weiß, wozu das gut sein soll."

Das weiß ich nämlich auch nicht. Man hat ja in letzter Zeit viele Plädoyers für das Rauchen gelesen, aber mal ehrlich – Hamburger Eckkneipen sind natürlich wichtig, können aber doch nicht als Begründung herhalten, dass die Gesundheit unserer Mitmenschen unzulässig gefährdet wird – wie das ja, den Beschwerden eines Nichtraucherpärchens in einem Raucherraum neulich zufolge, der Fall ist. 

Jetzt aber gibt es eine mögliche Begründung, der, denke ich, der uneingeschränkte Biergenuss unterzurordnen ist: Die großen Werke der Literatur. Denn der Kommentar bemerkt ganz richtig: Ohne Kippen kein Tippen. Und falls sich jetzt jemand fragt, warum ich hier so flache Reime anbringe – Moment, ich steck mir mal eine an.

Rauchen ist, zumindest für mich, unabdingbarer Bestandteil jedweder intellektueller Aktivität. Ich kann ohne Zigarette weder lernen, noch schreiben. Angesichts des großen Präsenzbestandes der Unibibliotheken darf man sich fragen: Kann ich dann die nötigen Kopierkosten später von der Steuer absetzen? Denn eine Investition in die Zukunft ist Bildung ja nicht, wie ich gerade erfahren habe. Eine Investition, das ist eine Autobahn. Vielleicht können wir einen Kompromiss schließen, liebe Regierung, und ihr investiert meine Tabak- und Genussmittelsteuer in meine Universität, die Schulen und Bibliotheken?