Qu'est-ce que c'est?

Das sind die Talking Heads mit Psycho Killer:

Das ist Shane:

die 7 fragt:

Kann man den Herrn Scharfenberg vom Telegraaf irgendwie importieren?

headline: robuster stabilisierungseinsatz

… zeigt erste Erfolge.

argh…

Argh. Argh! Mit Kirschduft…

die 7 erinnert:

Manchmal ist es anders und zweitens als man denkt. Ich verlinke ihn immer wieder gern.

warum auch lektoren besser bezahlt werden sollten

Damit mehr Bücher wie dieses passieren.

warum redakteure besser bezahlt werden sollten

Damit Überschriften wie diese nicht passieren.

dichotomie

Schaf #2 ist entsetzt, dass die im letzten Beitrag verlinkte Einrichtungsseite für junge Mädchen soviel pink beinhaltet. Dies dürfte das erklären.

hallo wien

Ja, ein dummer Scherz, aber ich kann mich retten, sagen es sei nur ein Zitat und außerdem habe ich einen Gr…hund. Scary, nicht wahr?

xylometazolinhydrochlorid

Dieses Wort hat mich schon als Kind fasziniert – es war, abgesehen von Acetylsalicylsäure der erste Wirkstoff, dessen Namen ich auswendig konnte. Später dann waren es andere, exotische Wortgebilde, die einen unwiderstehlichen Reiz auf das pubertierende Gehirn ausübten.

Masturbation, zum Beispiel.

Stellt sich die Frage: Sind das die natürlichen, freudianischen Entwicklungsstufen (oral, eine kleiner Umweg über nasal, hin zu genital) – oder steckt da noch mehr hinter?

Ich denke, es war Vorsehung. Eine göttliche Eingebung. Und ich werde nun, Jahre später, von der Wissenschaft bestätigt: Tatsächlich hat God's Greatest Gift to Man-kind einen befreienden Effekt; und nicht nur den, den wir schon sei Jahren kennen.

Ja, meine Herren, wer regelmäßig das Eichhörnchen auf den Baum jagt, kann auch weiter tief durchatmen! Wer onaniert, braucht nicht nur seiner Gattin weniger auf den Senkel gehen, er braucht auch keine Nasentropfen – so weit die Theorie (die übrigens hanebüchen ist. Wer Schnupfen hat, gehört zwar ins Bett, aber nicht so). 

Einzig und allein zu klären bliebe, ob es einen ähnlichen Effekt auch bei den Damen gibt, oder ob 20 cm Dildo in der Nase die positive Wirkung nicht eventuell neutralisieren…

mmm… mmm… muuuh!

"The gesture of a man opening a door for a woman illustrates how men and women relate. We all know that a woman can open a door herself. But when a man does it, he is affirming her femininity, beauty and charm. When she graciously accepts, she is validating his masculine power. This trade, a woman surrendering physical power in exchange for a man's protection (i.e. love) is the essence of heterosexuality. In order to develop emotionally, men and women need this mutual validation as much as sex itself. Sex is an expression of this exclusive contract.

Under the toxic influence of feminism, women open their own doors. Neither sexual identity is validated; neither sex matures emotionally. Men feel redundant and impotent; women feel rejected and unloved."

Und hier die Übersetzung, falls ihr noch etwas für eure Mutter zu Weihnachten sucht (Hallo Mama!):

"Die Geste des Mannes, der einer Frau die Tür öffnet, zeigt, wie Mann und Frau zueinander stehen. Wir alle wissen, dass eine Frau selbst die Tür öffnen kann. Aber wenn ein Mann das für sie tut, bestätigt er ihre Weiblichkeit, ihre Schönheit, ihren Charme. Wenn sie demütig annimmt, bestätigt sie die Kraft seiner Männlichkeit. Dieser Handel, die Frau, die ihre physische Macht zugunsten des Beschütztwerdens durch den Mann aufgibt (d.h. Liebe), ist das Grundkonzept der Heterosexualität. Um sich emotional entfalten zu können, bedürfen Mann und Frau dieser gegenseitigen Bestätigung ebenso wie des Sexes selbst. Sex ist eine Ausdrucksform dieses exklusiven Vertrags.

Unter dem vergiftenden Einfluss des Feminismus öffnen Frauen nun selbst ihre Türen. Keine der sexuellen Identitäten erfährt mehr die nötige Bestätigung; keines der Geschlechter kann emotional reifen. Männer fühlen sich überflüssig, ohnmächtig und impotent; Frauen fühlen sich zurückgewiesen und ungeliebt."

Und wer hat Schuld? Die Illuminaten.

die 7 presents:

Schluck. Würg. Argh.

die deutsche delegation darf das

'Wow', nur 'Wow' sag ich da... 

Ich finde die Amerikaner ja sehr spaßig in den Auswüchsen ihres ganz speziellen Wahnsinns, aber jetzt haben auch wir Deutschen endlich bewiesen, dass wir (neben guten Diplomaten) auch Humor haben. Kudos, nicht wahr, an die Herren und Damen aus dem Bundestag – währt ihr doch in Werne, Potsdam-West und Rangendingen geblieben.

Ich überdenke meine Bewerbung für den diplomatischen Dienst noch einmal – es scheint ja doch ein spannender Beruf zu sein – und freue mich darauf, den Hohen Tieren, die nicht ganz auf der Höhe sind, von unten kess in die Augen zu schauen während andere ihren Dreck wegmachen.

Dank an die glatte eins alias schaf#2.

ohne worte (aber mit vielen wörtern)

So, ich muss jetzt mal ein bisschen Platz machen für andere Gefühle, deshalb vorneweg ein großes ARRRGHH. Danke.

Hier ist die Liste der Dinge, die ich heute noch tun sollte: Tschechows Der Kirschgarten lesen, Coriolanus umschreiben, mich bei meinen Anverwandten und Freunden melden, meinen Artikel zuende schreiben, den Newsletter schreiben, einen anderen Newsletter setzen, mich um eine Pressemitteilung kümmern, ...

Hier ist die Liste der Dinge, die ich heute getan habe: Früh aufgestanden und zu meiner schriftlichen Magisterprüfung gegangen, dort gefragt, ob ich im richtigen Raum für mein Fach bin, nur um zu Beginn der Prüfungszeit herauszufinden, dass ich nicht auf der Liste stehe. Weiterhin fand ich heraus, dass es (zum Glück?) drei Anderen ebenfalls so ging und man anscheinend versäumt hatte, uns eine Raumänderung mitzuteilen. Panik bekommen. 

Frau vom Prüfungsamt diskutierte mit der Aufsichtsperson, die dann dankbarerweise darauf bestand, dass wir noch heute unsere Prüfung schreiben können und nicht erst in einer Woche. Beinahe eingegangen vor Schock darüber, eventuell noch eine Woche warten zu müssen. Nochmal die Quälerei und das Gefühl, nie genug getan zu haben. 

Am Rande des Wahnsinns zum eigentlichen Prüfungsraum quer über den Campus gelaufen, der nächsten Aufsichtsperson unsere Lage klargemacht. Eine halbe Stunde später als der Rest angefangen. Umschlag mit Prüfungsfragen geöffnet: Zwei kryptisch, eine Lari-Fari-Bla-Bla. Diese schweren Herzens genommen und über einen hypothetischen Hersteller 'technischer Anlagen' mit vier Standorten in Deutschland, zwei in Polen und eine zu erstellende Mitarbeiterzeitschrift gefaselt. Gefaselt! Rechten Mittelfinger taub geschrieben – der Effekt hält noch an. 

Nach den mir bleibenden dreieinhalb Stunden fertig gewesen. Nach weiterem Diskutieren Nachschreibezeit erhalten, dazu allerdings den Raum wechseln müssen. Hätte ich zu dem Zeitpunkt noch nicht mit Schreiben/Faseln abgeschlossen, da wäre es dann soweit gewesen. Völlig raus noch Korrektur gelesen bei der Dame im Prüfungsamt. Abgegeben. Rausgegangen. Rauchen. Pinkeln. Kurz über Alkohol nachgedacht. 

Zur bühne gegangen, die neue Inszenierung besprochen. Eingekauft, heimgegangen, Zimmer geputzt. Salat gemacht. Salat ins Zimmer gebracht. Salat mit Salatbesteck über Tastatur und frisch gesaugten Teppich verteilt. Salat gegessen. Überfressen. Salatrest fürs Frühstück in den Kühlschrank stellen wollen. Schüssel zu groß, Plastikbehälter mit Senf um- und auf den Küchenboden geworfen. Plastikboden rausgebrochen, Senf überall. Wahlmöglichkeiten: Schreianfall oder leeres Marmeladenglas und Wischlappen. Für Marmeladenglas und Wischlappen entschieden, Sauerei weggemacht. Schreianfall für dann runtergefallenes Salatbesteck aufgehoben – weibliche Intuition! Essigspritzer vom Boden entfernt.

Jetzt bin ich fett, ich bin fertig, ich bin foll frustriert. Eigentlich sollte mich wohl ärgern, dass es meine Universität nicht mal für eine Prüfung, die Prüfung, hinbekommt, organisiert zu sein. Aber stattdessen komme ich über den Senf für 49 Cent in der Plastikdose nicht hinweg. Und falls mich heute noch jemand nach meiner Prüfung fragt oder beglückwünscht zu einer Leistung, deren Bewertung nicht abschätzbar ist, dann haue ich ihm den kläglichen Rest um die Ohren. Samt Marmeladenglas. Danke.