ich nehme nur penicillin aus ökologischem anbau

Der Trend geht zurück zur Natur: Statt je 1 mg Penicillin per Staphylokokke bekämpft man nun Karzinogene mit Tomaten und die Erektile Dysfunktion mit Chlorophyll – dem Baustein des Lebens.

Liquid chlorophyll - World Organic Chlorophyll is derived exclusively from high quality alfalfa leaves. Chlorophyll is essential to the process of photosynthesis..often called the “building block of life.” Without chlorophyll there is no life.

Doch soll es hier nicht schon wieder allein um das männliche … Ying Ding gehen. Es geht hier um die große Verschwörung der Schulmedizin (und da hat das Ying Ding etwas mit zu tun) gegen natürliche Heilmethoden. Man muss sich doch fragen: Woher diese Skepsis gegen Omas Heilwasser und Tante Trudes Aderlass? Nun, das Patriarchat ist Schuld. 

Das hat mit Verteufelung des Fortschritts nichts zu tun, das ist Emanzipation! Wer sagt denn, dass nur die Männer in den weißen Kitteln heilen können? Natürlich, Antibiotika, HAART, Gardasil sind gut und schön, aber die Kraft der Frau, wenn sie nackt auf einem Hügel tanzt und sich mit Fenchelmelkfett, Knoblauchsalbe und magischer Diätseife einreibt, ist viel ursprünglicher. 

Einzige Ausnahme: Wenn das weibliche Yang aus dem Mondrhythmus kommt und nach einer kalten Nacht auf dem Brocken von Pilzenkulturen zivilisiert wird, hilft auch kein Knoblauch mehr. Hier ist der Rückgriff auf patriarchale, phallische Hilfsmittel erlaubt, denn ein Jucken im Schritt behindert die kosmischen Balance und den Weltfrieden.

petze, petze geht in'n laden

Oder so ähnlich ging das doch damals. Ich habe heut auch mal wieder gepetzt, und zwar bei MeinVZ, der Adult Version des schon durchaus debilen StudiVZ, dem Paradies für Stalker, Schadenfreudige und scheinheilige Ex-Freunde. Und das kam so:

Faik Rischer (Name von der Redaktion geändert) schickte mir eine Privatnachricht, die ich hier nicht wiedergeben möchte (weil ich sie gelöscht habe). Darin empfahl er mir, die ich mich mehr oder weniger scherzhaft dort meinen Arbeitsplatz als 'jobsuchend' eingetragen habe, ein Businesskonzept, das mich ein wenig stutzig machte. 

Herr Faik Rischer verdient nach eigener Aussage damit viel Geld. Innerhalb von zwei Monaten. Ohne etwas dafür zu tun. Das allein ist natürlich nicht ungewöhnlich, denn Geld liegt ja in letzter Zeit öfter auf der Straße (in meinen Taschen jedenfalls ist es nicht). Allein: Herr Faik Rischer kennt mich nicht.

Man fragt sich: Warum betätigt sich dieser Philantrop, ich zitiere:

Eine Beschreibung von Raik Fischer wäre nicht vollständig ohne ein Wort über seine größte Leidenschaft: Seine Verpflichtung, Menschen in Not und Armut zu erreichen und zu helfen.

Warum betätigt sich dieser Philantrop dann nicht in der örtlichen Vorlesestunde im Altersheim? Denn Material zum Vorlesen, gutgelaunendes, bietet sein Businesskonzept allemal:

Wir werden jetzt alle Berater in einer Firma für Serviceleistungen. Die sogar ordentlich Presse bekommt (in der sie allerdings nicht erwähnt werden), obwohl es sie erst seit 2008 gibt. Finanzielle Unabhängigkeit garantiert ein hoch-wissenschaftliches Stufenmodell. Diversifikation ist in Planung – versprochen. Bestimmt. Der Standort ist sonnig und sicher! Was will man mehr?

Ja, ich weiß auch nicht. Ich kann Herrn Faik Rischer nur raten: Wenn er das nächste Mal eine Satire-Webseite erstellt, sollte er dies im Impressum kenntlich machen, sonst fallen irgendsolche humorlosen Menschen nachher noch darauf rein, und dann?

Dann schicken sie ganz hastig so Meldungen an den Plattformbetreiber:

***k ***cher schickt persönliche Nachrichten (unbekannterweis und weil man sich ja auf Jobsuche befände) und wirbt für sein überaus überzeugendes Geschäftsmodell namens ***nworld, an dem zumindest einer gut verdienen dürfte – und ich hoffe doch sehr für ihn, das er derjenige ist und der Abzocker nicht letzten Endes noch selbst abgezockt wird. 

So war die Nachricht nur befremdlich bis nervig, sonst wäre sie auch noch dumm. Jedenfalls dürfte ***nworld ganz klar unter das Schneeballsystem fallen, und die Pokerwebseite, die dem angehängt ist, ist ganz bestimmt auch nicht an den dort vielzitierten Milliardenumsätzen beteiligt, denn so ziemlich alle Features und Funktionen bestehen aus 'Coming Soon'.

Fazit: Unklar, aber sehr amüsant. Mich persönlich stört Herr ***cher höchstselbst wenig, aber er ist nicht der erste, der solche Angebote macht, und es wird wohl leider auch Verzweifelte geben, die darauf reinfallen. Leider habe ich die Nachricht gelöscht, aber ich bin sicher, im Zuge der Datenschutzverbesserung liegt auch die noch auf irgendwelchen Servern. 

Ärgerlich. Aber bewerben für die 25% Umsatzbeteiligung auf die Milliardenindustrie werde ich mich mal. Schließlich soll man nichts unversucht lassen. Und das mit der spanischen Lotterie war ja eher ein Schuss in den Ofen.

der hrrr, der brrr und der bankrrr

Oh Himmel hilf, das Ende ist nah (mal wieder): 

Am Tag nach der Präsidentschaftswahl in den USA ist die Super-3-Lotterie … ich trau es mich kaum zu schreiben … 666. Und zwar ausgerechnet im Staate Illinois.

Weitere Zeichen des nahenden Endes: Das goldene Kalb (inzwischen ein ausgewachsener Bulle) wird wiederbelebt. Beziehungsweise, es müsste wiederbelebt werden, zusammen mit der damit zusammenhängenden Ökonomie.

Das allerdings erweist sich als schwierig, weil die Kalkulationssoftware der Rating-Agenturen, die die Hauspreise berechnet, keine negativen Zahlen zulässt:

“We always asked the same question,” says Eisman. “Where are the rating agencies in all of this? And I’d always get the same reaction. It was a smirk.” He called Standard & Poor’s and asked what would happen to default rates if real estate prices fell. The man at S&P couldn’t say; its model for home prices had no ability to accept a negative number. “They were just assuming home prices would keep going up,” Eisman says.

Wir sind dem Untergang geweiht.

Hat-tip: Apostropher, Pharyngula

hiermit schmeiße ich mein studium

Denn so einen Dreck habe ich offiziell nicht mehr nötig:

Im Namen der Mitglieder des Brettes und des Personals MUTUA-SEGUROS SL freuen uns wir, Sie als einer der 40 glücklichen Sieger in diesem vierteljährlichen abgehobenen Betrag Internet des fördernden Loteria nationalen abgehobenen Betrages zu verkünden.http://www.loterias.es.
Alle gewinnenden email Adressen wurden nach dem zufall von einer Reihe von 900.000.000 internationalen email Adressen vorgewählt.
Ihr email address tauchte längsseits mit anderen als Kategorie 3 Sieger im Loteria nationale email-Lotterie-fördernden Adresse abgehobenen Betrag auf. Jeder der Kategorie 3 Sieger gewann eine Gesamtbezahlung der 956,841:00 Euro (Neunhundert und fünfzig sechs tausend acht hundert und vierzig nur ein Euro).
Die folgenden Einzelheiten werden zu Ihrem lotto Zahlung Auftrag angebracht:
(1) Karte ZAHL; 47890
(2) Serien Nummer; 63A/102/07
(3) Ref, Nummer; BSQH/JP/SP/2008
Ihren gewinnenden Preis behaupten sollen Sie mit uns so bald wie möglich in Verbindung treten der festgesetzte Vertreter
Lotterie-Abschnitt,
MUTUA-SEGUROS SL
AVE DE ANDALUCIA 102, 50431
 MADRID-SPAIN
TELEFON +34-638-196-864
               +34-900-902-791
 Email: mutuaseguros@gmail.com
          informutuaseguros@gmail.com
KONTAKT-PERSON: Isabella Amaria Lopez
Diese datas werden angefordert
1.NAMEN:
2.SEX:
3.TELEFON:
4.NATIONALITДT:
5.SERIEN NUMMER:
6.GEWINNENDE MENGE :
Glückwünsche noch einmal.
Zuverlässig Ihr,
Isabella Amaria Lopez
Öffentlichkeitsarbeit-Offizier

Nur eins macht mich stutzig: Man sollte doch meinen, dass sich so eine ungeheuer reiche Lotterie wenigstens einen professionellen Übersetzer leisten könnte? Wenigstens aber bin ich froh, das Isabella Amaria Lopez eine zuverlässige Offizierin ist – wo kämen wir auch hin, wenn eine solche Menge Geld in den Händen eines Scammers landen würde?

dein gericht ist gedicht, ein gedicht, sage ich!

Ja, natürlich. Weihnachten steht schon fast vor der Tür, und du passt immer noch nicht in das Minirock-Weihnachtsmann-Kostüm? Dann wird es aber Zeit!

Nur: Abnehmen ist gar nicht so einfach und macht auch keinen Spaß … die altbekannten Diäten funktionieren nicht, und Friss-Die-Hälfte ist ja irgendwie auch unbefriedigend – als denkender Mensch fragt man sich schließlich: Die Hälfte von was eigentlich? Einen halben Apfel? Einen halben Laib Brot? Eine halbe Schwarzwälder Kirsch?

Aber jetzt gibt es Hoffnung, einen Silberstreif am Horizont, aber einen wirklich hauchdünnen! Und das funktioniert so:

Haferflocken mit Artischocken. Rührei mit Haferbrei. Weizenkeim mit Haferschleim. (Nein, es geht nicht um Hafer, ich kann nichts dafür, dass die Deutschen da so kreativ sind.) Cornflakes mit Lammsteaks. Kotelett mit Omelett. Schokolade in Panade. Blattspinat mit Waldorfsalat. Haselnuss mit … Schokoladenüberzogener Schaumzuckerfüllung auf Waffelboden. Und da hört es auch schon auf.

Prinzip klar? Nicht? Dann hier.

offener brief an rainald grebe

Lieber Rainald Grebe

Wir sind ein kleines Theater, wir haben nicht viele Zuschauer … aber auch nicht viel Platz, da fällt es nicht weiter auf. Vom Ambiente können wir es mit einem Jugendclub in Essen aufnehmen; wir haben auch besseres Bier als Schwimmbäder in Bischofswerda. Sogar einen schlechten Schreibtischstuhl werden wir für dich auftreiben; und wenn du magst, auch einen bunten Vorhang.

Wir sind, trotz des Biers und unserer Lage am gefühlten Rande der Republik, durchaus massenkompatibel. Wir spielen Shakespeare und Tschechow und inszenieren doch nur das gesamtgesellschaftliche Chaos. 

Wir sind Amateure, ja sogar Laien. Doch in vieler Hinsicht haben wir durchaus Staatstheaterniveau: Auch wir sind pleite (noch nicht moralisch, aber dafür finanziell), auch wir schlagen ab und an mit dem Holzhammer in die leeren Ränge, auch wir glauben, einen Beitrag zu leisten zum kulturellen Überleben einer Stadt, in der die Leute vor allen Dingen der grünen Grotte huldigen und zu Weihnachten erzgebirgische Kleinödnisse über einer neuerbauten Tiefgarage erwerben.

Wir sind, trotz 50-jähriger Tradition, flexibel – denn das ist wichtig (es sei denn, man studiert Biochemie oder Mechatronik). Wir machen das alles, ganz ehrlich, nicht zu unserem persönlichen Amüsement. Wir machen das für den Profit. 

Bei uns geht es um Politik, Wirtschaft, Theater – wir wundern uns nicht, dass diese sogenannten aktuellen Themen niemanden interessieren. Unser Marketing-101 sagte, wir bräuchten ein seichtes, unpolitisches, absolut unkritisches Gegenprogramm. Kurzum: Wir sind der perfekte Ort für ein bisschen anspruchslose Unterhaltung … der perfekte Ort für einen deiner Auftritte.

Lieber Rainald, wir wollen nicht aussterben. Sei unsere Echsenlesbe. Bitte.

lass mich in ruhe …

Geh weg. Irgendwie geht es mir wie den Echsen. Irgendwie fühle ich mich, als sei mein Leben eine dauernde BWLer-Party … Ich will aussterben.

Argh. Geht weg, ich habe eine Mandelentzündung. Ich sterbe. Lasst mich aussterben.